13.11.2017

I  det absurde hjørnet

En hvit handelsreisende lette etter overnatting på et hotell i USA på den tiden da det ennå var raseskille. Det fantes ingen ledige rom i de hotellene som var for hvite, så han smurte seg inn med skokrem for å få overnatte på et hotell for svarte hvor det var et ledig rom. Før han gikk opp på rommet, ba han verten om å bli vekket klokken syv neste morgen.

            Neste morgen kom verten og vekket til avtalt tid, og mannen stod opp og spiste frokost og gikk så ut på gaten for å ta bussen. Av gammel vane steg han inn i en buss for hvite, men sjåføren hveste: «Dette er en buss for hvite, jævla nigger!».

            Mannen smilte unnskyldende. «Vent, jeg er hvit. Jeg skal bare gni av meg skokremen,» sa han og prøvde å gni av seg skokremen med lommetørkleet. Forskrekket oppdaget han at han ikke fikk av fargen. Verten hadde vekket feil mann!

 

En kunde står borte ved bardisken og nipper til en halv pils da døren åpner seg og en kortvokst mann kommer inn i lokalet. Men istedenfor å gå bortover gulvet, går han rett opp veggen og bortover taket med hodet ned, som en flue. Borte ved baren slipper han seg ned på gulvet og bestiller en Tuborg, som han tømmer ganske fort. Deretter betaler han og forsvinner ut av lokalet på samme måte som han kom, via tak og vegger.

            «Jøss,» sier kunden ved disken. «Det der var underlig!»

            «Ja, det syns jeg også,» svarer bartenderen. «Ellers pleier han alltid å bestille Carlsberg.»

 

12.11.2017

Søndagsbonus!

 

En mann kommer til legen, og legen spør hva som er problemet.

            «Nå jeg går til sengs med kona, setter hun i noen forferdelige hyl når hun får orgasme,» forklarer mannen.

            «Jamen det er helt normalt,» sier legen.

            «Jo,» svarer mannen, «men problemet er at jeg våkner av det.»

11.11.2017

Lørdagshumor

 

En mann kommer til legen fordi han er plaget av kronisk hodepine.

            «Jeg har en god og en dårlig nyhet,» sier legen. «Jeg kan helbrede hodepinen din, men hodepinen skyldes at testiklene dine presser mot ryggraden din. Vil du bli kvitt hodepinen din, må vi dessverre fjerne testiklene din.»

            Mannen er glad i sex og syns dette er en forferdelig nyhet, men etter å ha gått med den grusomme hodepinen i noen dager til, bestemmer han seg for å ta operasjonen. Etter operasjonen kommer han lettet ut. Hodepinen er borte, og livet ser lyst ut, så han bestemmer seg for å spandere en ny jakke på seg og går inn i en klesbutikk.

            Ekspeditøren måler ham med blikket: «Du skal ha størrelse 48,» sier han.

            «Jøss, hvordan visste du det,» sier mannen måpende.

            «Jeg har vært i denne bransjen så lenge at jeg har fått et blikk for det,» sier ekspeditøren. «Men du vil vel ha en bukse til?»

            Mannen er så glad han er kvitt hodepinen at han gjerne er med på det.

            «Da skal du ha størrelse 34/32,» sier ekspeditøren. Og det stemmer selvsagt. Og slik imponerer ekspeditøren mannen som er i lykkerus fordi han er blitt kvitt hodepinen, ved å prakke på ham en skjorte størrelse 40 og sko nummer 43. Til slutt sier ekspeditøren: «Du trenger sikkert også truser? For da skal du ha størrelse 52.»

            «Nei,» svarer mannen triumferende. «Der tar du feil. Jeg har alltid brukt størrelse 48.»

            «Det er altfor liten størrelse til deg,» sier ekspeditøren. «Hvis du går med så trange underbukser, vil testiklene dine presse mot ryggraden, og du får en forferdelig hodepine.»

10.11.2017

Litt humor en vinterlig fredagskveld

 

«Kelner, det er en flue i suppa mi!»

«Hysj! Ikke si det så høyt! Vi har ikke nok til alle!»

 

Hva sier en blind når han tar på sandpapir? «Herregud, det er altfor liten skrift!»

 

 

08.11.2017

Kul vampyr

 

Dracula sitter på en restaurant.

            «Skal jeg komme med menyen?» spør kelneren.

            «Nei,» svarer Dracula. «Gi meg heller en liste over gjestene dine.»

 

Sønnen i huset kommer gledestrålende hjem: "Pappa, i dag sparte jeg pengene til trikkebilletten, for jeg løp etter trikken isteden!"

"Tulling! Du kunne spart mye mer!" svarer pappa. "Hvorfor løp du ikke isteden etter en drosje?"

 

 

 

07.11.2017

Litt mer absurd

En hvit handelsreisende lette etter overnatting på et hotell i USA på den tiden da det ennå var raseskille. Det fantes ingen ledige rom i de hotellene som var for hvite, så han smurte seg inn med skokrem for å få overnatte på et hotell for svarte hvor det var et ledig rom. Før han gikk opp på rommet, ba han verten om å bli vekket klokken syv neste morgen.

            Neste morgen kom verten og vekket til avtalt tid, og mannen stod opp og spiste frokost og gikk så ut på gaten for å ta bussen. Av gammel vane steg han inn i en buss for hvite, men sjåføren hveste: «Dette er en buss for hvite, jævla nigger!».

            Mannen smilte unnskyldende. «Vent, jeg er hvit. Jeg skal bare gni av meg skokremen,» sa han og prøvde å gni av seg skokremen med lommetørkleet. Forskrekket oppdaget han at han ikke fikk av fargen. Verten hadde vekket feil mann!

En kunde står borte ved bardisken og nipper til en halv pils da døren åpner seg og en kortvokst mann kommer inn i lokalet. Men istedenfor å gå bortover gulvet, går han rett opp veggen og bortover taket med hodet ned, som en flue. Borte ved baren slipper han seg ned på gulvet og bestiller en Tuborg, som han tømmer ganske fort. Deretter betaler han og forsvinner ut av lokalet på samme måte som han kom, via tak og vegger.

            «Jøss,» sier kunden ved disken. «Det der var underlig!»

            «Ja, det syns jeg også,» svarer bartenderen. «Ellers pleier han alltid å bestille Carlsberg.»

 

06.11.2017

Noen bløte vitser

 

Hvorfor flyr heksene på en kost? Jo, for støvsugeren er for tung.

 

Hvordan fanger man en hest? Jo, man stiller seg bak et tre og synger «Jeg er havren».

 

En mann som bare har tre hår på hodet, kommer til frisøren, som spør: «Hvordan vil du ha håret ditt?»

           «Ett til hver side og det midterste bakover,» svarer mannen, og slik blir det.

            Neste år kommer han tilbake og har bare to hår igjen på hodet.

«Hvordan vil du ha håret ditt?» spør frisøren.

            «Midtskill,» sier mannen.

            Året etter kommer han på ny og skal klippe håret, men nå har han bare ett hår igjen på hodet.

            «Hvordan vil du ha håret ditt nå?» spør frisøren.

            «Hulter til bulter,» svarer mannen.

04.11.2017

Lørdag igjen!

«Hunden min er forsvunnet,» sier Jonas.

«Sett inn en annonse, da vel,» svarer Kristoffer.

«Det hjelper vel ikke,» sier Jonas. «Hunden min kan ikke lese.»

 

 

En ung kvinne kommer inn i en undertøysbutikk og spør: «Kan jeg få prøve behåen i vinduet?»

            «Gjerne det,» svarer ekspeditrisen. «Det ville tiltrekke flere kunder.»

 

Versjon 2:

 

En ung kvinne kommer inn i en undertøysbutikk og spør: «Kan jeg få prøve behåen i vinduet?»

            «Gjerne det,» svarer ekspeditrisen. «Men vil du ikke heller gjøre det i prøverommet?»

 

 

01.11.2017

Onsdagens humoristiske drypp

To skravlebøtter på kino diskuterer høylytt under filmen. Naboen sier irritert: «Jeg hører ikke et ord.»

            Den ene av de to svarer bryskt: «Hva så? Det angår ikke deg hva vi prater om!»

 

 

30.10.2017

Gjensyn

 

Sankt Peter står ved perleporten og tar imot avdøde sjeler idet Jesus kommer ruslende forbi. «Du Jesus, du kunne ikke passe porten for meg en liten stund mens jeg går et lite ærend?» spør Peter.

«Det kan jeg vel,» svarer Jesus. «Hva skal jeg gjøre?»

«Du tar imot sjelene som banker på, og spør om hva de har gjort her i livet, om familien og sånn, og syns du det er greit, slipper du dem inn.»

Jesus syns det høres lett ut og stiller seg opp og venter. Like etter kommer en innskrumpet gammel mann. «Hva slags jobb har du hatt?» spør Jesus.

«Jeg var snekker,» svarer mannen.

«Har du noen familie?» spør Jesus.

«Jeg hadde en sønn, men han har jeg mistet,» sier mannen.

«Mistet ham?» spør Jesus. «Kan du fortelle noe mer om ham?»

«Ja, han hadde nagler i hendene og føttene, og jeg hadde skapt ham selv i mitt eget bilde. Men det skjedde uten sex,» svarer mannen.

Jesus får tårer i øynene og lener seg fremover. «Pappa!»

Den gamle mannen omfavner ham mens tårene triller: «Pinocchio!»

          

*

En mann sitter i en kupé på toget, og med jevne mellomrom åpner han vinduet og tømmer ut et slags pulver av en pose. En medpassasjer spør nysgjerrig hva slags pulver det er han heller ut.

             «Det er et pulver som skremmer bort løver,» svarer mannen.

             «Men det fins da ikke løver her i Norge!» innvender medpassasjeren.

             «Ikke sant!» sier mannen. «Der kan du se hvor effektivt det er!»

 

*

En mann sitter i en kupé på toget, og med jevne mellomrom åpner han vinduet og tømmer ut et slags pulver av en pose. En medpassasjer spør nysgjerrig hva slags pulver det er han heller ut.

            «Det er løvepulver. Det skremmer bort løver,» svarer mannen.               

«Men det fins da ikke løver her i Norge!» innvender medpassasjeren.

            «Nei,» sier mannen. «Men så er det ikke ekte løvepulver heller!»

21.10.2017

Lørdagens lille smil

 

En sverdsluker kommer inn i en stoffbutikk og ber om noen synåler.

            «Så du syr?» spør ekspeditrisen.

            «Nei,» svarer sverdslukeren. «Jeg er på diett.»

 

 

18.10.2017

To vitser

 

Etter fødselen spør faren jordmoren litt engstelig: «Syns du han ligner på meg?»

            «Ja,» svarer jordmoren, «men ikke ta det så tungt. Det viktigste er at han er sunn og frisk.»

 

En spillegal fyr sier gledestrålende til kona: «Nå har jeg helt helbredet for spillegalskapen! Det er slutt med kasino, hesteveddeløp, poker og det hele!»

            Kona ser skeptisk på ham: «Og det vil at jeg skal tro på? Så spillegal som du er, kommer du til å sprekke ved første anledning!»

            «Å ja?» protesterer mannen. «Hvor mye vedder du på at jeg ikke greier det?»

 

 

Tegning Erich Rauschenbach

16.10.2017

Flere nye gamle vitser

En svær brande av en kar river opp døren til en bar og brøler rasende: «Hvem av dere er Olsen?»

            «Det er meg,» svarer en liten spedbygd fyr. Dermed får han en skikkelig omgang med juling.

            Etter at bøllen har gått sin vei, reiser den spedbygde mannen seg opp blødende og smiler med utslåtte tenner: «Nå lurte jeg ham godt! Jeg heter ikke Olsen!»

 

En kvinnelig turist kommer inn i en antikvitetsforretning i Kairo og får øye på en hodeskalle. «Hva for en hodeskalle er dette?» spør hun nysgjerrig,

            «Det er hodeskallen til Kleopatra,» svarer innehaveren.

            Damen spør om prisen, men syns den er for dyr og ser isteden på en litt mindre hodeskalle. «Hvem er dette hodeskallen til, da?» spør hun.

            «Å, den!» sier mannen. «Det er hodeskallen til Kleopatra som barn.»

 

14.10.2017

Samspill

 

Hvorfor elsker menn å grille? Når menn frivillig påtar seg å grille, starter følgende handlingsforløp:

 

1. Mannen tar fram grillen og posen med kull.

2. Kona rengjør grillristen, går i butikken og kjøper inn alle matvarene, gjør i stand kjøttet, lager salaten og tilbereder grønnsakene og legger til slutt kjøttet på et fat sammen med krydder, grillsaus og nødvendig grillutstyr. Så kommer hun ut med den rengjorte grillristen og fatet med krydder, grillsaus og nødvendig grillutstyr.

3. Mannen, som har sittet tilbakelent med en øl ved siden av grillen, legger kjøttet på grillen.

4. Kona går inn igjen og dekker bordet, ser etter om grønnsakene er ferdige og lager dessert. Så går hun ut og sier til mannen at kjøttet er i ferd med å bli svidd på grillen.

5. Mannen tar det forbrente kjøttet med inn og gir det til kona.

6. Kona fordeler kjøttet og grønnsakene og salaten på tallerkenene og serverer det til gjestene.

7. Mannen serverer drikkevarene.

8. Kona rydder av bordet, lager kaffe og serverer dessert. Etterpå rydder hun alt av bordet, tar oppvasken og setter alt på plass i skapet.

9. Mannen lar grillen stå der den står, for det er fortsatt liv i glørne. Han spør kona om det ikke var deilig å få fri fra matlagingen for en gangs skyld, og idet han ser hennes ansiktsuttrykk, konkluderer han oppgitt at kvinner aldri blir fornøyd.

 

 

11. oktober 2017

Av fulle folk...

 

En finnmarking som kjører dritings hjem fra en fest, blir stoppet av politiet i en promillekontroll. Han ruller ned vinduet, og politimannen utbryter: «Fy som det stinker alkohol av deg!»

         Finnmarkingen ruller opp vinduet slik at det bare er en liten, åpning igjen og sier blidt: «E det bedre nu?»

 

 

 

 

09.10.2017

Ny vri på gammel moro

For den som av en eller annen grunn ikke har fått med seg alle vitsene jeg har lagt ut siden 29. januar 2016, vil jeg heretter hver mandag resirkulere et par uten kommentar, bare for moro skyld. For den som tror humor påvirker oss og lurer på hvordan, henviser jeg til kommentarene, som fortsatt er tilgjengelig om man blar tilbake i bloggen. På internett blir fortiden nemlig stående enten vi liker det eller ikke.

En mann som er i et fint selskap, sitter og stapper i seg ertene med fingrene. Borddamen prøver å hjelpe ham til penere manerer og sier: «Unnskyld, men du er kanskje ikke klar over at det du spiser der, er erter.»

            «Å, beklager!» svarer mannen. «Jeg trodde det var bønner.»

 

«Hva er det som er problemet ditt?» spør psykologen.

«Jeg tror jeg er en kylling,» svarer pasienten.

«Hvor lenge har dette pågått?» spør psykologen.

«Helt siden jeg var et egg.»

 

 

7. oktober 2017

Alt har sin tid

 

En 90 år gammel mann sier til kona: «Jeg tar en tur til legen for å få en resept på Viagra igjen.»

            «Da blir jeg med deg,» sier kona. «Hvis du har tenkt å begynne å bruke den rustne gamle greia igjen, trenger jeg en stivkrampesprøyte.»

 

 

 

4. oktober 2017

Litt humor igjen

 

Tre menn har mistanke om at konene deres er utro. «Jeg fant en verktøykasse under

sengen,» sier den ene, «så jeg tror kona mi har sex med en rørlegger.»

            «Jeg fant en svart kappe og en parykk under sengen,» sier den andre, «så jeg tror kona mi har sex med en dommer.»

            «Det går da enda an,» sier tredjemann mismodig. «Jeg fant en hel cowboy under sengen vår, så nå lurer jeg på om kona mi puler en hest.»

 

 

30. september 2017

Tallmagi

 

En dame har et sidesprang med en elsker da de hører skritt i trappen.

            «Å herre Gud, nå kommer mannen din hjem! Hvor skal jeg gjøre av meg?» sier elskeren.

            «Bare bli liggende,» sier damen. «Han er så dritings at han ikke kommer til å legge merke til deg.»

            Mannen er ganske riktig så full at han legger seg under dyna uten å merke elskeren som ligger mellom dem, men idet han trekker dyna høyere opp, oppdager han seks føtter istedenfor bare de vanlige fire. «Elskling, her er det noe som ikke stemmer. Det stikker frem seks føtter under dyna!»

            «Det er bare du som er så full at du ikke klarer å telle,» sier kona. «Tell en gang til, du!»

            Mannen går ut av sengen og teller på nytt: «En to tre fire. Du har jammen rett, elskling,» sier han.

 

 

27. september 2017

Ekteskapelig humor

 

Mannen min prøvde å gå fra meg fordi jeg prater for mye, men jeg fikk pratet ham bort fra det.

 

Et ektepar kommer inn på tannlegekontoret. «Jeg trenger å få trukket en tann, men jeg har fryktelig hastverk, så dropp bedøvelse, bare trekk den ut så fort om mulig,» sier kona.

            «Du er en tøff dame,» sier tannlegen. «Hvilken tann er det det gjelder?»

            Kona snur seg mot ektefellen: «Åpne opp munnen og vis ham hvilken tann du har vondt i, elskling!»

 

 

 

23.september 2017

Lørdagens humoristiske gullkorn

 

Trodde du kanskje at helse var like viktig som penger? Da tar du helt feil! Har du noen gang hørt en flott jente spørre seg selv: «Skal jeg gå til sengs med Roger som har Porsche eller Viktor som har lavt kolesterol?»

 

 

Tegning Erich Rauschenbach

20. september 2017

Bilhumor

 

En gammel mann i en eldgammel bil blir stoppet av trafikkpolitiet fordi han kjører i altfor lav hastighet, og idet politimannen kikker inn i bilen, ser han at viseren på speedometeret har falt av. «Speedometeret ditt er i ustand,» sier han strengt til sjåføren.

            «Det trenger jeg ikke,» sier gamlefar. «Bilen sier selv ifra hvor fort jeg kjører. Når jeg kjører i tretti kilometer i timen, begynner for eksempel hattehyllen å skrangle. Kommer jeg opp i førti, skrangler den ene bakskjermen. I femti begynner begge forskjermene å skrangle. I seksti skrangler sidedørene foran, og når jeg kommer opp i sytti, begynner støtfangerne å skrangle.»

            «Men hvordan vet du når du kjører i åtti, da?» spør politimannen.

            «Det vet jeg vel!» svarer gamlefar forurettet. «Da begynner tennene mine å skrangle.»

 

 

Lørdag 16. september 2017

Litt lørdagshumor

En sykehuslege kommer inn på et møte med et analt termometer bak øret. En av kollegene spør nysgjerrig: «Hvorfor går du med det termometeret bak øret?»

            Forfjamset tar legen termometeret ned fra øret, og idet han ser det, utbryter han: «Faen, et eller annet rasshøl har pennen min!»

 

 

 

 

Onsdag 13. september

Skal jeg fortsette med bloggen likevel?

 

Til min store forskrekkelse oppdaget jeg at etter at jeg la ned bloggen 15. juli, har den likevel hatt regelmessige besøk. Etter tre måneder blir den automatisk slettet dersom jeg ikke legger ut nytt stoff. Så for dere trofaste lesere som har holdt liv i bloggen, kommer jeg til å legge ut noen nye vitser en gang imellom. Jeg henter vitsene mine stort sett fra utlandet, så selv om vitser vandrer fra land til land, er det en viss mulighet for at noen vitser er nye, iallfall til noen av dere sprer den videre. Så her kommer første bidrag:

 

Etter en bitter krangel sluttet et ektepar helt å snakke med hverandre, og begge nektet hardnakket å være den første til å gi seg. Slik gikk dagene i pinlig taushet helt til mannen skulle ta et morgenfly i forbindelse med en forretningsreise. Selv sov han så tungt at han ikke hørte vekkerklokken, så han var helt avhengig av å bli vekket av kona. Samtidig var han altfor stolt til å være den første til å snakke, så han la en lapp på et sted hvor han visste kona ville finne den: "Kan du vekke meg klokken 5 i morgen tidlig så jeg rekker flyet mitt?"

Neste morgen våknet han og så til sin forferdelse at klokken var over ni og at flyet for lengst var gått. Rasende spretter han ut av sengen og oppdager en lapp på nattbordet ved siden av vekkerklokken: "Klokken er fem. Nå må du stå opp hvis du vil rekke flyet ditt."

 

 

 

15. juli 2017

Enda mer humor om barn

Med dette lille fyrverkeriet av vitser avslutter jeg humorbloggen for godt. Tusen takk til alle tålmodige lesere enten dere har tatt dere tid til å lese kommentarene eller bare skumme gjennom vitsene!

 

En pappa skyver barnevognen foran seg gjennom parken mens babyen hylskriker. «Rolig, rolig, Rune!» sier han gang på gang beroligende.

            En eldre dame kommer bort til barnevognen, bøyer seg medfølende ned mot den lille skrikerungen og sier: «Neimen, hva er det lille Rune gråter så fælt for?»

            Faren ser irritert på henne og hveser: «Det er ikke babyen som heter Rune. Det er jeg!

 

Lars kommer hjem fra skolen med karakterboken sin. «Pappa,» sier han gledesstrålende. «Nå har du hatt flaks!»

            «Hvorfor det?» spør pappa.

            «Jo, du trenger ikke å kjøpe nye skolebøker neste år.»

 

Førsteklassingen kommer hjem igjen etter sin første dag på skolen.

            «Hva har du lært i dag?» spør mamma.

            «Ikke nok iallfall,» svarer jenta.

            «Hva mener du med det?» spør mamma.

            «Jo,» sier jenta. «Jeg må dit i morgen igjen.»

 

Telefonen ringer, og en liten barnestemme tar telefonen og sier «Hallo!»

            «Kan jeg få snakke med mamma eller pappa?»

            «Nei, de er ikke hjemme.»

            «Er det ikke noen andre hjemme, da?»

            «Jo, søsteren min.»

            «Kan jeg få snakke med henne?»

            «Ja, et øyeblikk,» sier barnestemmen.

            Litt senere er stemmen tilbake. «Jeg beklager,» sier den, «men jeg klarer ikke å løfte henne ut av vuggen.»

 

 

 

12. juli 2017

Utrolig mye humor om barn!

Dette er nest siste blogg om humor. Ingen kommentarer denne gangen, og merk dere at det er flere tegnede vitser denne gangen og at de kommer mellom hver vits. God fornøyelse!

 

Hans Petter kommer hjem fra skolen med en elendig karakterbok, og ifølge moren er det bare en straff for det: gammeldags ris på rumpa. Så hun legger Hans Petter over knærne, drar ned buksen og underbuksen hans og gir ham noen drabelige dasker. Etter at han er blitt sviende rød på rumpa, sier moren: «Du vet hvorfor jeg gjør dette, Hans Petter?»

            «Du er meg en fin en!» svarer Hans Petter. «Først gir du meg en skikkelig omgang med juling , og så vet du ikke engang hvorfor!»

 

Henrik sier til bestemor: «Jeg er helt sikker på at du ikke kommer til himmelen!»

            «Hvorfor ikke det?» spør bestemor.

            «Jo,» svarer Henrik. «For det fins ikke så tjukke engler.»

 

Lille Rune har snart bursdag, og faren spør hva han ønsker seg.

            «Tampax,» svarer Rune.

            «Tampax?» spør faren. «Vet du hva det er for noe?»

            «Jeg er ikke helt sikker,» sier Rune, «men ifølge reklamen kan du sykle, svømme, drive fjellklatring og mye annet med den.»

 

Seksåringene Odin og Lasse går sammen ute på gaten da Lasse finner et kronestykke. Han ser hemmelighetsfullt på Odin og sier: «I den derre gaten med alle de røde lysene kan vi knulle for penger.»

            Odin syns det er en god idé, så de skynder seg bort til horestrøket og banker på den første og beste døren. En svært lettkledd dame åpner opp og slipper dem inn. «Jeg har hørt at vi kan knulle for penger her,» sier Lasse.

            «Ja, hvor mye penger har dere, da?» spør damen.

            Lasse åpner hånden og viser henne kronestykket. Da blir damen rasende og gir dem noen skikkelige ørefiker før hun kaster dem ut på gaten.

            Ute på gaten bruker guttene litt tid på å komme til hektene. Så sier Odin: «Det var jammen bra vi ikke hadde en tier. Ellers hadde hun knullet oss beint i hjel!»

 

«Du har akkurat de samme feilene på prøven som han som sitter ved siden av deg,» sier læreren til en elev.

            «Det er ikke så rart,» svarer eleven. «Vi har jo samme læreren.»

 

På julaften tok skotten med seg geværet sitt bak huset og løsnet et skudd. Etterpå kom han inn igjen og sa til barna at julenissen hadde begått selvmord.

 

 

8. juli 2017

Legebesøk og flyturer

 

En åtti år gammel dame kommer til fastlegen til sin årlige sjekk, men i mellomtiden har en annen lege overtatt praksisen og går for ordens skyld gjennom medisinene kollegaen har skrevet ut til damen. «Jeg ser min kollega stadig har skrevet ut resepter på prevensjonspiller til deg,» sier han, «Men i din alder er jo det fullstendig unødvendig!»

            «Nei,» svarer damen. «Jeg tar dem fordi jeg da sover mye bedre.»

            «Jamen hvordan er det mulig?» spør legen. «Dette er ikke sovemedisin!»

            «Jeg vet det, unge mann,» svarer damen. «Men hver morgen knuser jeg en slik pille og blander den i saften til min 16 år gamle datterdatter, og tro meg, deretter sover jeg som en stein.»

 

En mann kommer til fastlegen for å høre resultatet av blodprøvene.

            «Jeg har en dårlig og en god nyhet til deg,» sier legen. «Dessverre viser blodprøvene at du har fremskreden Aids og bare har noen få uker igjen å leve.»

            Mannen blir først lamslått, men så får han seg til å stamme: «Me-men hvordan er det mulig at det etter en så forferdelig nyhet kan være noen god nyhet?»

            «Jo,» sier legen og kremter: «Prøvene viser også at du har fremskreden Alzheimer, så du kommer til å ha glemt det hele i morgen.»

 

En flypassasjer sitter ved siden av en papegøye, og i det flyvertinnen kommer forbi, ber han henne høflig om å hente en kopp kaffe til ham.

            «En dobbel whisky til meg, og det litt kvikt, din jævla kjerring!» skriker papegøyen ved siden av ham.

            Like etter kommer flyvertinnen med whiskyglasset til papegøyen, men har glemt kaffen til mannen. Høflig minner han flyvertinnen på kaffen han har bestilt, men i mellomtiden har papegøyen tømt whiskyen sin og skriker: «En dobbel whisky til for faen, din jævla kjerring!» sier papegøyen.

            Flyvertinnen ser litt perpleks ut, men kommer straks etter tilbake med whiskyen, men uten kaffe.

            Flypassasjeren har nå mistet tålmodigheten og tenker at han kanskje bør gjøre som papegøyen, så han brøler: «Hør her, din jævla kjerring! Nå har du glemt kaffen min to ganger, så nå får du faen skjære meg få opp farten og hoste opp den helvetes kaffen!»

            Da blir flyvertinnen rød i ansiktet og kommer tilbake med to mannlige stuerter som kaster både mannen og papegøyen ut av flyet. Idet de faller mot bakken, sier papegøyen beundrende til mannen: «Du er jaggu meg stor i kjeften til ikke å kunne fly!»

 

 

5. juli 2017

Overlegenhetshumor med varierende referanse

 

Bonden kommer med sauen under armen inn på soverommet der kjerringa ligger: «Her ser du ka eg må nøye meg med mens du er sjuk,» sier han.

            «Ka è det du seier, mannen min?» sier kjerringa.  

            «Kjeften,» svarer mannen. «Det var ikkje deg eg snakka te!»

 

Politikerhumor er ofte ganske enkel. Man plukker ut en politiker eller politisk gruppe man ikke liker, og lager en vits som fremstiller dem som dumme. Dette er en behaviorisisk metode: Man nøyer seg med å referere til ytre symptomer.

 

En ung kvinnelig Frp'er mistenker kjæresten for å være utro og kjøper en pistol. Deretter drar hun til leiligheten hans, hvor hun finner ham naken i sengen sammen med en rødhåret jente. Hun åpner vesken og tar ut pistolen, men blir så overmannet av sorg at hun setter løpet mot sin egen tinning. Før hun rekker å trekke av, roper kjæresten: «Nei, elskling! Ikke gjør det!»

            Den kvinnelige Frp'eren ser iskaldt på ham og sier: «Hold kjeft! Du er nestemann!»

 

Istedenfor å henge ut politikeren som dum, kan vitsemakeren karakterisere ham (eller henne) ved å vise hvordan omgivelsene reagerer på ham (eller henne).

 

Trump er ute på joggetur, men på en sleip bro sklir han og detter ut i elven. Men før livvaktene rekker å hoppe uti og redde ham, har tre jenter som sitter og fisker på elvebredden, trukket ham opp av vannet.

            «Dere har reddet livet mitt!» sier Trump. «Som takk skal dere få ønske dere en hvilken som helst ting hver.»

            «Jeg vil til Disneyland,» sier den ene jenta.

            «Det er ikke noe problem,» svarer Trump. «Sekretæren min kjøper billetter både til flyturen, Disneyland og betaler hotelloppholdet.»

            «Jeg vil ha nye fotballsko,» sier den andre jenta.

            «Jeg skal få Ronaldo til å signere et par til deg,» sier Trump.

            «Jeg ønsker meg en elektrisk rullestol med TV og stereoanlegg og en blindehund,» sier den tredje jenta.

            «Hvorfor det?» spør Trump. «Du er da ikke handikappet!»

            «Ikke ennå,» svarer jenta. «Men vent til faren min hører at jeg har reddet deg!»

 

Og passer ikke noe politisk parti inn i den diskriminerende vitsen, er det nok av andre grupper å mobbe, som for eksempel svensker:

Et svensk ektepar som bor midt i Värmland, blir vekket av telefonen midt på natten. Kona tar den, og først er det helt stille, så brøler hun inn i røret: «Hvordan i helvete skal jeg vite det? Det er jo 20 mil herfra!»

            Mannen ser spørrende på henne: «Hvem var det som ringte så tidlig?»

            «Jeg vet ikke,» svarer kona. «En eller annen dame som lurte på om kysten var klar.»

 

 


 

1. juli 2017

Overlegenhetshumor av ulike slag

 

En mann kommer inn på bar og ser en kamerat sitte og drikke alene ved et bord. Han ser forferdelig trist ut. «Hva er det som har skjedd?» spør den nyankomne.

            «I juni døde moren min og etterlot seg 100 000 kroner,» sier kameraten.

            «Oi, det var trist å høre.»

            «Og i juli døde faren min og etterlot seg 500 000 kroner,» sier kameraten.

            «Nei og nei! Å miste begge foreldrene i løpet av to måneder.»

            «Og måneden etter døde tanten min og etterlot seg 150 000 kroner,» forteller kameraten videre.

            «Så fælt å miste tre nære familiemedlemmer så tett innpå hverandre! Så trist!»

            «Ja,» sier kameraten. «Denne måneden har det ikke vært noen!»

 

Denne vitsen bebreider hovedpersonen for hans kyniske holdning til familien. Samtidig fremstår han som dum. Mennesker med litt oppe i hodet vet jo å tilsløre sin egen kynisme. Men svært mye overlegenhetshumor handler om dumhet. Årsaken er nok at det er lett å finne på meningsløs adferd som bare kan skyldes dumhet. Kan man kombinere denne formen for humor med kvinnediskriminering, er høydepunktet nådd. Dumme blondiner har inntatt nesten hver eneste nisje innenfor overlegenhetshumor. Vitser som ikke i utgangspunktet handlet om blondiner, får plutselig byttet ut svensken eller den psykisk utviklingshemmede med en blondine. Noen ganger er blondinen imidlertid så innebygd i vitsen, at det blir vanskelig å bytte henne ut med noe mindre kvinnediskriminerende.

 

En buktaler opptrer med dukken sin på fanget, og dukken hans serverer det vanlige humoristiske repertoaret, blant annet blondinevitser. Da reiser en kraftig blondine seg foran i salen og sier med høy stemme: «Nå gir du deg, din kødd! Skammer du deg ikke over å servere slike nedsettende stereotypier om kvinner? Hva har utseendet å gjøre med et menneskes indre kvaliteter? Det er sånne drittsekker som deg som gjør at jeg ikke blir respektert av samfunnet og at jeg ikke får utfoldet mitt menneskelige potensial.»

            Knust begynner buktaleren å unnskylde seg, men damen bryter ham tvert av: «Ikke bland deg opp i dette! Jeg snakker til den kødden som sitter på fanget ditt.»

 

Istedenfor å diskriminere kvinner kan man imidlertid ofte med suksess sette inn representanter for andre utsatte grupper. Frp er et parti med enkle populistiske løsninger og er så til de grader opptatt av å gi skatteletter til de rike at man kan lure på hva som får minstepensjonister og sosialklienter til å stemme på dette partiet. Så hvorfor ikke la dem få lov til å utfolde seg i en vits?

 

Både Frp'ere og SV'ere er så glade i å spille håndball at de har hvert sitt håndballag. I mai leide de to lagene sammen en toetasjesbuss for å komme på billigste måte til en håndballturnering i . SV'erne satt nede og Frp'laget i annen etasje. SV'laget nede hadde det gøy og fleipet og lo, mens det var helt stille oppe hos Frp'laget , så en av SV'erne gikk opp til dem og sa: «Nede hos oss er det fest og moro, men her er det som i graven?» En av Frp'erne svarer skjelvende: «Er det noe rart? Dere har jo sjåfør!»

 

Vår landbruksminister fra Frp Jon Georg Dale sitter på toget og peker hele tiden med korte rykk ut av vinduet. Sidemannen blir nysgjerrig og spør: «Hva er det du driver med?»

            «Jeg teller alle kuene vi kjører forbi,» svarer Jon Georg Dale.

            «Ja, men du har ikke sjans i havet til å holde tritt med alle de kuene!» innvender sidemannen.

            «Jo, da,» svarer Jon Georg Dale. «Jeg teller bare bena på dem og deler på fire etterpå.»

 

 

 

28. juni 2017

Må blondinevitser handle om blondiner?

Blondinevitser handler egentlig verken om blondiner eller kvinner generelt, men om dumhet. Derfor kunne blondinene like gjerne vært byttet ut med svensker, politikere, molboer eller en hvilken som helst gruppe vi har noe imot og derfor ønsker å stemple som dum. I følgende vitser har jeg byttet ut blondinene med andre mobbeofre.

 

To Frp'ere er ute på tur i byen, da den ene peker opp mot himmelen og sier: «Se, solen!»

            «Det er ikke solen, men månen,» svarer den andre.

            De går en stund og krangler om hvor vidt det er solen eller månen, og for å få en slutt på diskusjonen, bestemmer de seg for å ringe på døren til et hus for å få huseieren til å avgjøre diskusjonen. En Frp'er åpner døren og ser spørrende på dem.

            «Vi har en diskusjon på gang,» forklarer de to Frp'erne. «Er det solen eller månen som lyser der oppe?»

            «Det kan jeg dessverre ikke svare på,» svarer Frp'eren. «Jeg har nettopp flyttet inn og er helt ny i området.»

 

En nonne går frem og tilbake inne i et matforretning med en agurk i hånden. Etter en stund spør en butikkansatt: «Leter du etter kassen?»

            «Nei,» sier nonnen. «Jeg leter etter et prøverom.»

 

Til trøst for alle blondiner kan jeg opplyse at det også fins kvinnediskrimenerende vitser som er uavhengig av hårfarge:

 

«Hvorfor kalles det språket du snakker hjemme for morsmål?» spør frøken.

            En av elevene rekker opp hånden: «Det er fordi pappa aldri kommer til orde!»

 

At menn er late i hjemmet, dominerende og undertrykker kvinner ved hjelp av herkseteknikker og i bestemte sammenhenger til og med med vold, er et faktum. Likevel er mange menn overbevist om at det er kvinnene som undertrykker dem, og denne myten har inspirert altfor mange kvinnefiendtlige vitser, som ovenstående. Derimot lages det sjelden vitser om late og dominerende ektemenn. Et unntak er et par vitser jeg har fortalt før, men gjerne gjentar:

 

Idet de går til sengs etter bryllupet, sier Andreas til sin nygifte brud: "Mandag skal jeg i bridgeklubben, tirsdag er det bowling, onsdag trener jeg, torsdag spiller jeg tennis, og fredag, lørdag og søndag skal jeg ut med gutta."

            "Det er helt i orden," svarer bruden, "men mandag, tirsdag, onsdag, torsdag, fredag, lørdag og søndag blir det sex her enten du er til stede eller ikke."

 

Et nygift par er nettopp ankommet brudesuiten på hotellet, og før de går til sengs, tar brudgommen av seg buksen og sier til bruden: "Ta på deg buksen min!"

            Forundret gjør hun som han sier, og buksen hans er selvfølgelig altfor stor. "Den passer ikke," sier bruden.

            "Bra," sier han og ser gjennomtrengende på henne. "Så husk heretter hvem av oss som går med bukser!"

            Litt etter rekker bruden ham trusen sin og sier han skal ta den på seg. Litt perpleks gjør han som hun sier, men får den naturligvis bare så vidt opp til knærne. "Jeg kommer ikke inn i trusen din," sier han.

         "Nemlig!" sier hun. "Og hvis du ikke endrer holdningen din, blir det også sånn i fremtiden!"

 

Unntaksvis gir blondinevitser et så positivt bilde av blondinen at hun nesten opptrer i en helterolle: 

 

En blondine sitter på flyet og prøver å sove, men advokaten i setet ved siden av prøver å få henne med på en gjettelek. «Vi stiller hverandre et spørsmål, og den som ikke klarer å svare, gir den andre 50 kroner,» sier han.

            Men blondinen rister på hodet og prøver å få sove igjen.

            «Da gjør vi det sånn,» sier advokaten. «Hvis du ikke kan svare, gir du meg 50 kroner, og hvis jeg ikke kan svare, får du 5000 kroner av meg.»

            Motvillig går blondinen med på dette, og advokaten spør: «Hvor lang avstand er det fra jorden til månen?»

            Uten et ord tar blondinen frem lommeboken og gir ham femti kroner.

            «Nå er det din tur til å spørre,» sier advokaten.

            «Hva er det som går på tre ben oppover bakken og kommer ned igjen på fire?» spør blondinen.

            Advokaten setter seg til å tenke, men finner ikke svaret. Imens har blondinen sovnet ved siden av ham, så han tar frem laptoppen sin og søker på internett, men samme hvor mye han leter, finner han ikke svaret. Til slutt vekker han blondinen og blar opp fem tusen kroner. Hun putter pengene i lommeboken og setter seg til rette for å sove igjen, men så spør advokaten: «Hva er egentlig svaret på spørsmålet ditt?»

            Uten et ord tar jenta frem lommeboken igjen og gir ham en femtilapp.

 

Det er mulig den mannen som lagde denne vitsen, ikke skjønte at jenta faktisk har tjent 4900 kroner.

 

 

Les mer i arkivet » November 2017 » Oktober 2017 » September 2017
Geir Farner

Geir Farner

74, Oslo

Jeg er pensjonert professor i nederlandsk språk og litteratur. Jobben min har blant annet bestått i å forske på litteraturteori: Hva er det som får oss til å lese om personer som aldri har eksistert, og hendelser som aldri har funnet sted? Men jeg har dessuten alltid hatt sans for humor og lurt på hvorfor vi ler av bestemte ting. Kloke hoder har forsket på humor i over to tusen år, og vi vet en del om latter og humor, men mange spørsmål er fortsatt ubesvart. Derfor har jeg lyst til å skrive om humor på en måte som alle kan ha glede av. Jeg kommer ikke til å skrive om hjerneforskning, laboratorieeksperimenter med lattermilde studenter og om humor som terapi. Jeg er opptatt av selve de tingene som får oss til le, som vitser, litteratur, filmer, komiske hendelser og pussige gjenstander. Hva er det ved dem som er så morsomt? Hver torsdag og søndag kommer en ny blogg med synspunkter og eksempler, og jeg tar gjerne imot kommentarer og spørsmål. Hverdagen, selskapslivet og internett flømmer over av humor, fremfor alt vitser. Vi vet hvem som skriver bøker og lager film og teater, men hvem er det som lager de utallige vitsene? Akkurat det kan jeg ikke svare på, men vi kan jo kikke dem i kortene og prøve å finne ut hva de egentlig driver med. Og når vi etter hvert begynner å forstå hvordan humor er satt sammen og fungerer, kunne jeg tenke meg å gå mer inn på hvordan vi selv kan skape humor, for eksempel når vi sitter med blanke ark foran oss og skal skrive en morsom tale eller sang til en jubilant.

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker

hits