hits

24.04.2018

Ekteskapelig lykke

 

«De nye naboene våre er så forelsket i hverandre,» sier kona til mannen. «Han kysser henne hele tiden, omfavner henne og kjærtegner henne over hele kroppen. Hvorfor kan ikke du også gjøre det?»

            «Gjerne,» svarer mannen, «men jeg har ikke kjent henne lenge nok ennå.»

 

Et ektepar med en turbulent historie bak seg, ligger i sengen. Da sier mannen: «Jeg skal gjøre deg til verdens lykkeligste kvinne!»

            Og kona svarer tørt: «Jeg kommer til å savne deg.»

 

22.04.2018

Litt gjenbruk fra bloggen på søndagskvelden

Tre vampyrflaggermus bodde i et tre midt mellom tre praktfulle slott. En kveld ble vampyrene enige om at de skulle dra til hvert sitt slott og se hvem som klarte å suge blod av flest ofre. Så de dro av sted.

            Litt senere var de alle tilbake i treet. Fra hoggtennene på den første vampyren rant det blod. «Jeg fikk sugd blod av tre mennesker,» sa den stolt.

            Den andre vampyren var rød av blod rundt hele munnen og fortalte stolt: «Jeg har sugd blod av fem mennesker.»

            Den tredje vampyren hadde blod over hele kroppen: «Ser dere det slottet der borte,» sa den og pekte på slottet den kom fra.

            «Ja,» svarte de to andre forventningsfullt.

            «Det gjorde ikke jeg.»

 

Et kjærestepar er ute og ror på fjorden på Vestlandet like utenfor en illeluktende kjemisk fabrikk, og jenta, som ser at kjæresten snuser etterforskende, kommenterer lukten: «Det er kjemilukt.

Han svarer: «Det er 'kje mi lukt heller.»

 

19.04.2018

Det underlivet!

 

Hva er den minste kirken i verden? Kondomen: to bjeller og en ståplass.

 

 

En mann spør fastlegen om han har ledd av en pasient noen gang.

            «Nei,» svarer legen. «Det har jeg aldri gjort. Jeg må jo ha et profesjonelt forhold til pasientene.»

            Mannen trekker ned buksen og viser frem en bitte liten tiss, ikke større enn et fingerbøl. Legen brister i hysterisk latter, men klarer til slutt å beherske seg. «Jeg beklager,» sier han. «Det har aldri hendt før, og det skal ikke gjenta seg. Men hva er det som er problemet?»

            «Den har hovnet opp,» sier mannen.

 

Samtale mellom to svenske kelnere på en restaurant:

              «Du Christer! Hur mycket väger en fis?»

              «Den väger ingenting. Det er ju en gas.»

              «Då tror jag jag har gjort i byksorna.»

18.04.2018

Seksualopplysning

«Mamma!» sier tolvåringen. «Er det sant det de sier på skolen, at babyer kommer ut gjennom det hullet guttene stikker dingsen sin inn i?»

            «Ja, vennen min!» svarer mamma, lettet over at datteren tør stille spørsmål om noe så ømfintlig som seksualitet.

            «Men mamma, hvis jeg får en baby,» insisterer tolvåringen. «Er ikke tannreguleringen veldig i veien?»

 

En konsertpianist dro til Afrika i et forsøk på å bevise at musikk hadde en beroligende virkning på ville dyr. Ved hjelp av innfødte bærere fikk han stilt opp pianoet sitt på en liten lysning nede ved eleven og satte seg til å spille. Ett etter ett dukket de ville dyrene opp, og snart var han omringet av løver, giraffer, antiloper, vortesvin og leoparder, som satt fredfullt side om side og vugget og trampet med føttene i takt med musikken. Pianisten hadde så vidt begynt å spille et stykke til da en krokodille kom plaskende opp av elven, grep tak i pianisten, trakk ham ned i vannet, drepte ham på tradisjonelt krokodillevis og dyttet ham under en sunket trestamme. En sint løve løp ned til vannkanten. «Hvorfor i all verden gjorde du det?» spurte den.

Krokodillen la en fot bak øret og sa: «Hæ?»

En konsertpianist dro til Afrika i et forsøk på å bevise at musikk hadde en beroligende virkning på ville dyr. Ved hjelp av innfødte bærere fikk han stilt opp pianoet sitt på en liten lysning nede ved eleven og satte seg til å spille. Ett etter ett dukket de ville dyrene opp, og snart var han omringet av løver, giraffer, antiloper, vortesvin og leoparder, som satt fredfullt side om side og vugget og trampet med føttene i takt med musikken. Pianisten hadde så vidt begynt å spille et stykke til da en krokodille kom plaskende opp av elven, grep tak i pianisten, trakk ham ned i vannet, drepte ham på tradisjonelt krokodillevis og dyttet ham under en sunket trestamme. En sint løve løp ned til vannkanten. «Hvorfor i all verden gjorde du det?» spurte den.

Krokodillen la en fot bak øret og sa: «Hæ?»

 

 

17.04.2018

Litt ny humor

Den katolske presten i den lille landsbyen har satt barn på en ung jente og ber henne reise fra landsbyen av hensyn til ryktene. Men han skal betale henne månedlig slik at hun greier seg økonomisk. Så hver måned sender han klokkeren med penger til henne.

            Etter atten år sier presten til klokkeren: «Dette blir siste betalingen hun får. Vær så snill å studere ansiktsuttrykket hennes når hun får pengene.»

            «Hvorfor det?» spør klokkeren.

            «Jo, så du kan se om hun er lykkelig eller lei seg,» sier presten.

            «Hvorfor stirrer du sånn på meg?» spør jenta da klokkeren kommer med pengene.

            «Jo, presten bad meg studere ansiktsuttrykket ditt for å se om du var lykkelig eller lei deg,» svarer klokkeren.

            «Ok,» sier jenta. «Da kan du fortelle presten at jeg tok abort like etter, men at jeg har hatt stor glede av pengene, og studer så ansiktsuttrykket hans.»

 

 

16.04.2018

Stork og kaniner

En liten jente er i dyrehagen med faren sin, og når de kommer til storkene, peker faren på en av storkene og sier: «Den storken kom med søsteren din i forrige uke.»

            Jenta ser bebreidende på faren sin: «Pappa, da! Det kryr av pene damer i verden, og så går du til sengs med en stork!»

 

 

 «Hva vil du bli når du blir stor, da, Jens?» spør tante.

            «Lege, kunstmaler eller vinduspusser,» svarer Jens.

            «Men hva vil du helst?» spør tante.

            «Det spiller ingen rolle,» svarer Jens, «så lenge jeg får se nakne damer.»

 

Annette har fått en kanin til bursdagen sin og leker med den ute i hagen da frøken kommer forbi.

            «Så søt kanin du har,» sier frøken. «Hvor sover den om natten?»

            «Inne hos foreldrene mine,» svarer Annette.

            «Ja, men stinker ikke det, da?» spør frøken.

            «Jo, når du sier det,» svarer Annette, «men det må den venne seg til.»

 

15.04.2018

Gjenbruk  fra bloggen i dag

På søndagsgudstjenesten forteller presten menigheten at de har fått en gave på 10 000 kroner fra et medlem av menigheten og at vedkommende har bedt om å få være anonym. Da reiser en mann seg nede i salen og sier høyt: «Ja, jeg syntes det var best sånn.»

 

 

Et par jegere fra Texas er ute i skogen idet en av dem faller om på bakken. Det virker ikke som han puster, og øynene hans er rullet bakover i hodet. Kameraten finner fram mobiltelefonen og ringer til nødhjelpssentralen. «Vennen min er død! Hva kan jeg gjøre?» sier han til damen som tar telefonen.

Damen svarer rolig: «Ta det med ro. Jeg kan hjelpe, men først må du forsikre deg om at han er død.»

Det følger en stillhet, så hører hun et skudd. Så lyder stemmen til mannen i telefonen: «OK. Hva nå?»

 

14.04.2018

Lovlig sent

En politipatrulje kommer sent på kvelden forbi en parkert bil hvor kupélyset er på. De nærmer seg bilen varsomt og ser at det sitter to unge mennesker i den, en ung mann som leser en bok i forsetet, mens en ung jente sitter og strikker i baksetet.

            Politimennene banker på ruten og spør hva den unge mannen driver med. «Jeg leser en bok,» svarer han.

            «Og jenta i baksetet, hva er det hun driver med?» spør den ene politimannen.

            «Så vidt jeg vet, strikker hun en genser,» svarer den unge mannen.

            Politimennene ser forundret på hverandre. Et ungt par i en bil sent på kvelden, og så kliner de ikke engang! «Hvor gammel er du,» spør den ene politimannen den ungen mannen.

            «18,» svarer han.

            «Og hun som sitter i baksetet?»

            «Hun blir 16 om 26 minutter,» svarer den unge mannen.

 

13.04.2018

Og så litt ny humor igjen

Et gammelt barnløst ektepar feiret gullbryllup, og mannen lurte på hva kona ønsket seg til den store dagen.

            «Et maleri av oss to hvor vi sitter ved siden av hverandre,» svarte damen.

            Så mannen tok kontakt med en kunstmaler. Men de måtte posere flere ganger, og da mannen var ferdig på bildet, måtte kona sitte for maleren enda noen ganger før bildet ble ferdig. I den forbindelse bad hun maleren om å male henne med et kostbart gull- og diamantkjede om halsen og ditto øreringer og armbånd.

            Det gjorde han gjerne, men da de så fikk maleriet, reagerte mannen på smykkene. «Du har jo ikke noen sånne dyre smykker,» innvendt han.

            «Nei,» svarte hun. «Men når vi ikke er her lenger, kan du vedde på at nevøene og niesene våre kommer til å lete etter dem!»

 

 

12.04.2018

Mer gjenbruk

 

Hesten på gården er syk, og dyrlegen ber bonden kikke inn i rumpa på hesten mens han selv ser inn i munnen på hesten. «Kan du se meg?» roper han til bonden.

            «Nei,» svarer bonden.

            «Da er det tarmslyng.»             

 

 

To kvinner møtes, og den ene legger merke til at den andre har bandasje på begge ørene. «Hvorfor har du bandasje på ørene?» spør hun.

 «Jo,» sier den andre. «Jeg stod og strøk klær i dag, og så ringte telefonen. Men så tok jeg strykejernet istedenfor telefonen.»

«Ja, men hvorfor har du bandasje på det andre øret også?»

«Jo,» svarer damen. «Jeg måtte jo ringe til legen.»

 

11.04.2018

Sex igjen

En Frp'er kommer inn i en videobutikk og ser seg engstelig rundt før han hvisker inn i det ene øret på jenta bak disken: «Hvor er sexfilmene?»

            «På den andre siden,» svarer jenta.

            Frp'eren hvisker inn i det andre øret hennes: «Hvor er sexfilmene?»

  

En katolsk biskop kommer på bispevisitas til en av prestene i distriktet hans og sier strengt: «Jeg har hørt rykter om at du ligger i samme seng som hushjelpen.»

            «Det stemmer,» bekrefter presten, «men det skjer ingenting, for hunden min ligger mellom oss i sengen.»

            «Men hva gjør du hvis lysten kommer over deg?» spør biskopen.

            «Da løper jeg ti ganger rundt kirken, så går lysten over,» svarer presten.

            «Javel,» sier biskopen. «Men hvis hushjelpen får lyst, da?»

            «Da løper hun ti ganger rundt kirken, så går lysten over,» svarer presten.

            «Men hvis dere begge får lyst, da?» spør biskopen.

            «Da løper hunden rundt kirken.»

 

 

10.04.2018

Litt resirkulert humor igjen

En prest som ankommer himmelen, oppdager fortørnet at en vanlig drosjesjåfør har fått en langt mer ærefull plass enn ham i hierarkiet. «Det er da urettferdig at den drosjesjåføren har fått en bedre plass er meg,» klager han.

            «Nei,» sier Sankt Peter. «Her i himmelen er vi resultatorientert. Hørte menigheten din alltid etter når du prekte?»

            «Nei, det hendte vel de duppet litt av,» innrømmer presten.

            «Det gjorde ikke passasjerene til denne drosjesjåføren,» sier Sankt Peter. «Tvert imot når de satt i baksetet, holdt de seg lysvåkne, og som regel begynte de også å be.»

 

På bussen sitter en fabrikkarbeider ved siden av en litt eldre mann som leser i en bok. Nysgjerrig som han er, spør fabrikkarbeideren: «Hva slags bok er det du leser, da?»

            «Det er en bok om logikk,» sier mannen. «Jeg er nemlig professor i logikk.»

            «Hva er logikk?» spør arbeideren.

            «Det kan jeg lett forklare deg,» sier professoren. «Har du akvarium?»  

            Ja, det hadde han.

            «Da er du sikkert glad i fisk?» sier professoren.

            Jo da, det var han.

            «Da er du sikkert også glad i dyr,» sier professoren.

            Jo da.

            «Da er du vel også glad i mennesker?» 

            Ja visst.

            «Og da er du vel glad i damer og?» spør professoren.

            «Ja, visst er jeg det,» svarer arbeideren.

            «Vel,» sier professoren. «Det er logikk.»

            Neste dag forteller fabrikkarbeideren arbeidskameraten sin at han har sittet ved siden av en professor i logikk på bussen.

            «Hva er logikk?» spør kameraten.

            «Jo, det kan jeg lett forklare deg,» sier fabrikkarbeideren. «Har du akvarium?»

            «Nei,» svarer kameraten.

            «Da er du homse.»

 

09.04.2018

Barn igjen!

En elev kom for sent til timen, og læreren sa bebreidende: «Du kommer for sent.»

            Eleven så forundret på læreren. «Gjør det noe, da?» spurte hun. «I går sa du at det aldri er for sent å lære.»

 

En mann hadde med seg den lille sønnen sin på et hestemarked, og sønnen iakttok ham forundret mens han kjente på benmuskulaturen, kroppen og brystet til hesten med hendene. «Hvorfor gjør du det der?» spurte guttungen.

            «Jo,» svarte faren. «Når jeg kjøper en hest, vil jeg være sikker på at den er frisk og i god form.»

            «Pappa,» sa gutten. «Jeg tror postmannen vil kjøpe mamma.»

 

Læreren ber elevene nevne et ordtak, og Lars rekker straks opp hånden, men fordi Lars er en skikkelig plageånd som alltid kommer med rare svar, peker læreren på Hanne.

            «Etter regn kommer sol,» sier Hanne.

            «Bra,» sier læreren, og selv om Lars fortsatt har hånden i været, snur han seg mot Ronny.

            «Den som kommer først til mølla, får først malt,» sier Ronny.

            «Utmerket,» sier læreren og lar omsider Lars få komme til.

            «En narr kan spørre mer enn ti vise kan svare,» sier Lars.

            Læreren blir nokså perpleks og spør om Lars kan et annet ordtak.

            «Ja,» sier Lars. «Den vet best hvor skoen trykker, som har den på.»

            Læreren føler at Lars driver gjøn med ham og sier sint: «Du skal få si et til, men pass deg, ellers henter jeg rektor.»

            «Mye skrik og lite ull,» sier Lars ufortrødent.

            Rasende forlater læreren klasserommet for å hente rektor. «Når katten er borte, danser musene på bordet,» sier Lars, og klassen brøler av latter.

            Så kommer læreren inn igjen med rektor på slep. «Den halte hesten kommer diltende etter,» mumler Lars høyt nok til at alle kan høre det.

            «Du er visst flink med ordtak,» sier rektor syrlig. «Kanskje jeg kan få høre et, jeg og?»

            «En ulykke kommer sjelden alene,» sier Lars.

            «Du skulle skamme deg!» sier rektor, og han og læreren drar ham med seg ut.

            «Du skal ikke gjøre mot din neste det du ikke vil at din neste skal gjøre mot deg,» sier Lars.

            De tar ham med ut i skolegården, og rektor sier: «Du er utvist. Hold deg unna skolen heretter.»

Fra skoleporten samler Lars sine siste krefter og brøler til de to: «Borte bra, men hjemme best.»

 

08.04.2018

Søndagshumor

 

En handelsreisende av den forsiktige typen måtte alltid forsikre seg om hvor nødutgangene og branntrappen var når han overnattet på hotell. Ved en anledning mens han var ute på en slik sonderingstur i hotellkorridorene, kom han i skade for å åpne feil dør, og der stod det en naken mann i dusjen. «Beklager,» sa han ulykkelig. «Jeg er på leting etter nødutgangen og branntrappen.»

            Men han var ikke kommet mange skrittene bortover i korridoren før han hørte raske skritt bak seg, og da han snudde seg, så han mannen fra dusjen komme løpende etter ham, splitter naken, mens han ropte: «Hvor brenner det?»

 

 

En politimann som holdt på med en fartskontroll, kjedet seg fordi det ikke var noen som kjørte for fort. Men omsider dukket det opp en kvinnelig råkjører. Politimannen stoppet henne triumferende og sa: «Deg har jeg ventet lenge på!»

            Damen svarte kjapt: «Jeg kom så fort jeg kunne!»

07.04.2018

Sex er gøy!

To kvinner sitter på kafé og prater, og etter en stund spør den ene: «Ser du noen gang på mannen din når du har sex?»

            «Jeg har bare gjort det en gang,» svarer den andre, «og da lyste raseriet i øynene hans.»

            «Det var da rart! Hvorfor det?» spør den første.

            «Han stod utenfor og kikket inn gjennom vinduet.» 

 

En enslig gammel mann tar seg en tur på et bordell for å forlyste seg litt på sine gamle dager, og bordellmamma finner en ung jente til ham som er med på det meste. Inne på rommet sier jenta selvbevisst: «Kle av deg, bestefar, så skal du få oppleve noe som får deg til å føle deg som i gamledager.»

            Ikke før har han kledd av seg, før jenta kaster klærne hans ut av vinduet. Han oier seg og spør hva hun gjør det for, men hun bare ler og sier: «Ta det med ro! Jeg skal ha sex med deg hele natten, og i morgen tidlig er du så tynn at du må skaffe deg nye klær.»

            Så kler hun leende av seg selv, men da tar han klærne hennes og kaster dem også ut av vinduet. «Hva i all verden er det du finner på, bestefar?» sier hun forskrekket.

            «Ta det med ro,» svarer gamlingen. «Innen jeg er ferdig med deg, er de klærne for lengst gått av moten!»

 

06.04.2018

Drosjehumor

 

I New York setter en sterkt beruset og splitter naken ung dame seg inn i en drosje. Den eldre jødiske drosjesjåføren ser på henne med store øyne.

            «Hvorfor starter du ikke opp?» spør damen. «Har du aldri sett en naken dame før?»

            Sjåføren ser alvorlig på henne: «Jeg satt ikke og så på kroppen din, hvis det er det du tror, for det er vi altfor godt oppdratt til.»

            «Hva er det du stirrer på da hvis det ikke er rumpa og puppene mine?» spør damen.

            «Jeg kikker og kikker,» svarer sjåføren, «men uansett hvor mye jeg kikker, skjønner jeg ikke hvor i all verden du har pengene til å betale for turen.»

 

05.04.2018

En litt annerledes vits

 

Passasjerene venter på at flyet skal starte, og omsider kommer to menn langsomt inn gjennom døren, i flyveruniform og med mørke briller. Den ene klamrer seg til en førerhund, mens den andre føler seg frem med den hvite stokken sin. Men de forsvinner inn i cockpiten uten videre problemer. Passasjerene ler nervøst av denne spøken, men faller til ro da flyet setter seg i bevegelse.

            Flyet øker raskt hastigheten, men letter ikke fra bakken, og gjennom vinduene ser passasjerene at flyet i rasende fart nærmer det seg enden av rullebanen og sjøkanten. Nå skjønner passasjerene at flyet ikke kommer til å lette tidsnok og setter i et forferdelig skrik. Men i siste liten løfter flyet seg og begynner å stige. Lettet puster passasjerene ut, og like etter har de glemt den groteske spøken.

            Inne i cockpiten famler flykapteinen med hånden over instrumentpanelet til han får koblet inn autopiloten. «Vet du hva jeg er alvorlig redd for?» sier han henvendt til annenpiloten.

            «Nei,» svarer annenpiloten.

            «At de skriker for sent en dag. Da er vi ferdige!»

 

 

04.04.2018

Familieproblemer

En overnervøs mann kommer til psykologen, og psykologen spør hva som er problemet.

            «Alt skyldes ekteskapet mitt,» svarer han. «Jeg giftet meg med en enke som hadde en voksen datter. Hun ble min stedatter. Men faren min kom på besøk, forelsket seg i stedatteren min og giftet seg med henne. Dermed ble stedatteren min min stemor. Kona mi fikk en sønn. Han ble automatisk min fars svoger, for han er halvbroren til stedatteren min som er gift med min far. Ettersom sønnen min er bror til stemoren min, er han også min onkel. Kona til faren min fikk også en sønn. Han er da broren min, for han sønn av min far. Men han er også barnebarnet mitt ettersom han er sønnen til stedatteren min. Kona mi er min bestemor, fordi hun er mor til stemoren min, og dermed er jeg barnebarnet til min egen kone. Men fordi jeg er gift med min bestemor, er jeg ikke bare ektefelle og barnebarn for kona mi. Jeg er også min egen bestefar! Er det rart jeg har problemer?»

 

Et eldre ektepar våkner om morgenen, og han sier tilfreds: «Jeg hadde en artig drøm i natt. Jeg drømte at jeg var på sykkeltur i Afrika med de andre gutta.»

            «Det var da en lang sykkeltur,» bemerker hun.

            «Hva drømte du?» spør han nysgjerrig.

            «Jeg drømte at jeg lå i sengen her med fem lekre unge menn som bare hadde på seg et tynt slør,» svarer hun.

            «Var jeg en av dem?» spør han.

            «Nei,» svarer hun. «Du var jo på sykkeltur i Afrika.»

03.04.2018

Utsikten

 

En kjent norsk interiørarkitekt er blitt engasjert av en rik dame i Strømstad og diskuterer fargene med henne foran det åpne stuevinduet. «Hvilken farge vil du ha på taket?» spør han.

            «Hvitt,» svarer hun.

            «Ja vel,» sier han og bøyer seg i det samme ut av vinduet og roper: «Grønt opp!» Så spør han hvilken farge hun vil ha på veggene.

            «Fransk grå,» sier damen.

            «Ja vel,» sier interiørarkitekten og bøyer seg av vinduet igjen og roper: «Grønt opp!» Så spør han hvilken farge hun vil ha på gulvet.

            «Trehvitt,» svarer damen.

            «Ja vel,» sier han, og mens de prater, bøyer han seg igjen og igjen ut av vinduet og roper: «Grønt opp!»

            «Hvorfor roper du hele tiden «grønt opp» ut av vinduet?» spør damen nysgjerrig.

            «Jo,» svarer interiørarkitekten. «Utenfor huset ditt er to svenske gartnere i ferd med å anlegge plen.»

 

02.04.2018

Skolebarn

En gutt kommer inn i en lokal matvarebutikk og sier til damen bak disken: «Hvis jeg kjøper en halv kilo rosiner til 4,90 euro per kilo, 7 egg til 12 cent per stykk og 400 g hvetemel til 2 euro per kilo, hvor mye får jeg igjen på 20 euro da?»

            Butikkdamen regner det ut og sier: «Det blir 15,91 euro. Vil du ha det i en pose?»

            «Nei, takk!» sier gutten. «Det var matteleksen til i morgen.»

            

Frøken skal slutte, og på den siste skoledagen hennes har alle elevene med en presang til henne. Sønnen til blomsterhandleren har med seg en eske, og frøken sier lurt: «Jeg tipper det er blomster!» Og det er det naturligvis. «Det var bare flaks at jeg gjettet det,» sier frøken.

            Da datteren til konditoren kommer med sin eske, sier frøken: «Konfekt, tipper jeg!» Og det er det. «Det var bare flaks at jeg gjettet det,» sier frøken.

            Så kommer sønnen til vinhandleren med en eske som det lekker litt væske fra i et hjørne. «Er det vin?» spør frøken.

            «Nei,» sier gutten.

            Hun slikker på væsken som renner fra hjørnet. «Er det sjampanje?»

            «Nei,» svarer han.

            «Da klarer jeg ikke å gjette det,» sier frøken. «Hva er det, da?»

            Gutten roper gledestrålende: «En liten valp!»

01.04. 2018

Aprilspøk og barn

«Mamma!» roper lille Jens. «Pappa har hengt seg på loftet!»

             «Hva!» skriker mamma fortvilet.

             «Aprilsnarr!» sier Jens. «Han henger i kjelleren.»

 

På skolen forteller læreren elevene hvor viktig det er å ha et stort ordforråd. «Og hva kan vi gjøre for å utvide ordforrådet vårt?» spør han.

            Bjarte rekker opp hånden: «Når broren min og jeg vil lære noen nye ord, gjemmer vi bare bort fjernkontrollen til Pappa.»

 

To selgere kommer i prat på en veikro, og den ene spør: «Hva slags produkter er det du selger?»

            «Kondomer,» svarer den andre.

            Den første har lagt merke til at han har med seg en liten jente og bemerker: «Og du pleier å ta med deg datteren din når du reiser rundt?»

            «Det er ikke datteren min,» svarer kondomselgeren. «Det er en reklamasjon fra en kunde.»

 

 

31.03.2018

Pussig!

En hønsebonde bestiller et glass sjampanje på stamkaféen sin, og damen ved siden av ham bemerker: «For et sammentreff! Jeg bestilte også nettopp et glass sjampanje.»

            Begge får sjampanjen sin, og mannen sier: «Jeg feirer at det er en spesiell dag i dag.»

            «For et sammentreff!» sier hun. «Det gjør jeg og. Mannen min og jeg har i flere år prøvd å få barn sammen, og i går fikk jeg beskjed av legen om at jeg er gravid! Hva er det du feirer?»

            «Hønene mine har i lang tid lagt ubefruktede egg, men nå har de plutselig begynt å legge befruktede egg,» sier han.

            «Det var jo gode nyheter!» sier hun. «Men hva var du gjorde som fikk hønene dine til å legge egg?»

            «Jeg byttet ut hanen,» svarer han.

            «For et sammentreff!» sier hun.

 

 

En kvinne som ennå ikke har noen mann, bestemmer seg til slutt for å sette inn en annonse. Ettersom hun ikke er kresen, skriver hun bare en setning: «Jeg søker en mann.»

            Alt neste dag får hun flere hundre svar. For en suksess! Og innholdet er det samme i alle: «Bare kom og hent min!»

30.03.2018

Om kjærlighet

 

For å forebygge skilsmisser arrangerte presten et seminar for nygifte hvor forskjellige foredragsholdere fortalte dem om hvordan man kunne løse de problemene som ofte oppstod i ekteskapet. Forskjellige eldre gifte personer var også invitert for å fortelle om sine egne erfaringer. En av dem var italieneren Luigi, som hadde vært gift i nesten 50 år og snart skulle feire gullbryllup. Da presten spurte ham hvordan han hadde klart å lykkes så godt i ekteskapet, svarte han: «Jeg har alltid vært generøs mot kona mi og aldri spart på pengene for at hun skulle ha det godt. Da vi feiret sølvbryllup, gav jeg henne for eksempel i presang en sølvbryllupsreise tilbake til hjemstedet hennes på Sicilia slik at hun kunne treffe familie og venner igjen.»

            Presten og alle de tilstedeværende applauderte kraftig, og presten spurte forventningsfullt: «Og hva slags presang har du tenkt å forære henne nå til gullbryllupet?»

            Da svarte Luigi tørt: «Da reiser jeg ned og henter henne tilbake igjen.»

 

En jødisk rabbi betror sin katolske kollega at han syns det er vanskelig å ta imot skriftemål, så den katolske presten inviterer ham til å sitte sammen med ham i skriftestolen for å lære.

Den første som kommer, er en mann som sier han har vært utro tre ganger. «Da må du be tre avemariaer foran Mariabildet bakerst i kirken,» sier presten.

            Den neste som kommer, er en kvinne som sier hun har vært utro tre ganger. «Da må du be tre avemariaer foran Mariabildet bakerst i kirken,» sier presten.

            Men i mellomtiden har presten fått behov for å ta en tur på WC, så han ber sin jødiske kollega om å ta seg av det neste skriftemålet.

Den neste som kommer, er en mann som sier han har vært utro én gang.

            Rabbien klør seg i hodet, og så sier han: «Da må du be et avemaria foran Mariabildet bakerst i kirken, og så har du to ganger til gode.»

 

29.03.2018

Påskehumor, litt gjenbruk og litt nytt

 

Hvordan forplanter munker og nonner seg? Ved celledeling.       

 

Da det nærmet seg påsken, var disiplene i full gang med å planlegge påskeferien. Den ene skulle på skiferie til Sveits, den andre hadde bestilt hytte på Beitostølen, og noen skulle bare slappe av i hytta ved Genesaretsjøen. Til slutt kom de til Jesus og spurte hva han skulle gjøre i påskeferien.

            «Tja,» svarte Jesus og slo ut med begge armene.

 

 

Og Jesus tok brødet, brøt det og gav av det til sine disipler, og så sa han: «Du skal vel ha loff, du Peter, som har så dårlige tenner!»

 

En elefant har rømt fra et sirkus og tatt veien inn i hagen til gamle fru Jensen, som ser svært dårlig. Hun ringer forskrekket til datteren sin og sier: «Det står et svært grått dyr i hagen min og plukker epler med halen sin.»

            «Det var rart,» sier datteren. «Og hva gjør det store dyret med eplene?»

            Gamle fru Jensen svarer fortørnet: «Hvis jeg forteller deg det, kommer du neppe til å tro meg!»

28.03.2018

Ektepar og enker og enkemenn

En dame kommer gledestrålende hjem og sier til mannen sin: «Kom igjen og pakk koffertene dine!»

            «Hvorfor det?» spør mannen forfjamset.

            «Jeg har vunnet 40 millioner i lotto!» sier hun opprømt.

            «Hva skal jeg pakke?» spør han. «Sommer- eller vinterklær?»

            «Det spiller ingen rolle,» sier hun, «bare du kommer deg ut av huset!»

 

To naboer hadde i lengre tid vær henholdsvis enke- og enkemann. En dag de prater sammen, sier hun: «Kunne det ikke være en idé å ha sex sammen?»

            Han rister på hodet: «Da ville nok kona mi snu seg i graven.»

            Hun smiler avvæpnende og sier: «Da gjør vi det to ganger, så snur hun seg tilbake til normal posisjon igjen!»

27.03.2018

Rushtid

 

I rushtiden blir bussen fullere for hver holdeplass, og Lars står med forsiden presset mot rumpa til en yppig ung jente. Etter en stund snur jenta på hodet og sier bebreidende: «Er det du presser mot meg, det jeg tror?»

            «Nei,» svarer Lars. «Det var lønningsdag i dag, og det du kjenner, er bunken med sedler jeg har fått utbetalt.»

            Jenta ser skeptisk på ham: «Da må du ha fått lønnsforhøyelse i løpet av de to siste holdeplassene!»

 

 

26.03.2018

Barn!

En liten jente spør mamma om hun kan gå tur med Lilly, hunden deres. «Det går nok ikke,» sier mamma, «for Lilly har løpetid, så vi må holde henne inne.»

            «Hva er løpetid?» spør jenta.

            «Spør pappa,» svarer mamma.

            Jenta finner pappa i garasjen og forteller ham hele historien. Men pappa dypper en klut i bensin, som han gnir Lilly inn med for å fjerne brunstlukten. «Nå kan du ta en runde rundt kvartalet,» sier han. «Men du må holde henne i bånd.»

            Jenta går gledestrålende av sted med hunden, men blir lenge borte, og da hun til slutt kommer hjem, er det uten hund og uten bånd.

            «Hva har skjedd?» spør faren.

            «Jo,» svarer jenta. «Halvveis rundt kvartalet slapp Lilly opp for bensin, og nå er det en annen hund som prøver å dytte henne hjem.»

 

 

Hver søndag pleide bestefar å ta med barnebarnet på en kjøretur for å holde kontakten med henne, men en søndag var han skikkelig forkjølet, og bestemor foreslo at hun skulle kjøre med jenta isteden.

            Etter kjøreturen kom jenta løpende gledesstrålende inn til bestefar, som lå i sengen. «Hvordan var turen?» spurte bestefar.

            «Kjempefin!» svarte jenta. «Vi hadde skikkelig flaks, for i dag støtte vi ikke på en eneste bedriten søndagskjører, olding, halvtomsing, jævla snile, tulling eller helvetes kødd.»

25.03.2018

Logikk

En dame går til retten og krever skilsmisse. «Hvorfor det?» spør dommeren.

            «Han vil bare ha sex hele tiden,» svarer hun.

            «Er ikke det bra?» innvender dommeren. «Mange damer ville være veldig tilfreds.»

            «Det er nettopp det de er,» svarer damen. «Det er derfor jeg vil skille meg.»

 

En hviskende barnestemme tar telefonen: «Hallo!»

            «Er mamma hjemme,» sier en damestemme i den andre enden.

            «Ja, men hun er veldig opptatt,» hvisker barnestemmen.

            «Er pappa hjemme, da?»

            «Ja, men han er veldig opptatt, han også.»

            «Er det noen andre voksne som jeg kan snakke med, da?»

            «Politiet og brannvesenet er her også, men de er veldig opptatt, de og.»

            «Hva er det de er så opptatt med?» spør damen nysgjerrig.

            «De leter etter meg.»

 

24.03.2018

Damer bak rattet (resirkulert)

 

En politimann stopper en ung kvinne som kjører i 80 km/t i en 30 km/t sone, og sier irritert: «Kan jeg få se sertifikatet ditt?»
            Hun rister på hodet: «Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring.»
            «Jaså, så la meg i hvert fall få se vognkortet.»
            Hun rister atter på hodet: «Sorry, dette er ikke min bil. Jeg har stjålet den.»
            Politimannen ser uforstående på henne: «Er bilen stjålet?»
            Damen ser unnskyldende på ham: «Ja, men når jeg tenker meg om, mener jeg jeg så et vognkort i hanskerommet da jeg la pistolen min der.»
            «Har du en pistol i hanskerommet?»
            «Ja, jeg la den der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Hun ligger i bagasjerommet.»
            «Har du ett lik i bagasjerommet?»
            Kvinnen nikker beklagende: «Jeg har nok det.»

            Politimannen holder stivt øye med henne mens han tar frem mobiltelefonen og ringer etter forsterkninger. Etter en liten stund ankommer tre politibiler med blålys og for ulende sirener. Bilen blir omringet av væpnet politi, og en politioffiser skyver politimannen til side og spør den unge damen: «Kan jeg få se sertifikatet ditt?»
            Hun ser bebreidende på ham: «Selvfølgelig! Vær så god!»

            Han studerer det gyldige førerkortet hennes og spør: «Hvem tilhører denne bilen?»
            «Men den er da min! Her er vognkortet.»
            «Vel,» sier politioffiseren. «Kan du være så snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det ligger en pistol der.»
            Kvinnen smiler blidt: «Selvsagt, men jeg har ingen pistol.»

            Det er naturligvis ingen pistol i hanskerommet. «Jeg må likevel få
kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger ett lik der.»

            Etter å ha konstatert at bagasjerommet er tomt, rister politioffiseren på hodet. «Nå forstår jeg ingenting lenger,» sier han. «Politimannen som stoppet deg, sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det lå en pistol i hanskerommet og at det lå et lik i bagasjerommet.»
            Kvinnen ser på ham med store øyne: «Utrolig! Det ville ikke forundre meg om han påsto at jeg hadde kjørt for fort også!»

 

En gammel dame blir stoppet av politiet i en fartskontroll og blir spurt om hun vet hvor fort hun har kjørt.

            «Nei,» svarer hun, «men sikkert altfor fort. Men jeg er nødt til å komme frem før jeg har glemt hvor jeg skal!»

22.03.2018

En liten billedspøk på kveldstid

Les mer i arkivet » April 2018 » Mars 2018 » Februar 2018
Geir Farner

Geir Farner

74, Oslo

Jeg er pensjonert professor i nederlandsk språk og litteratur. Jobben min har blant annet bestått i å forske på litteraturteori: Hva er det som får oss til å lese om personer som aldri har eksistert, og hendelser som aldri har funnet sted? Men jeg har dessuten alltid hatt sans for humor og lurt på hvorfor vi ler av bestemte ting. Kloke hoder har forsket på humor i over to tusen år, og vi vet en del om latter og humor, men mange spørsmål er fortsatt ubesvart. Derfor har jeg lyst til å skrive om humor på en måte som alle kan ha glede av. Jeg kommer ikke til å skrive om hjerneforskning, laboratorieeksperimenter med lattermilde studenter og om humor som terapi. Jeg er opptatt av selve de tingene som får oss til le, som vitser, litteratur, filmer, komiske hendelser og pussige gjenstander. Hva er det ved dem som er så morsomt? Hver torsdag og søndag kommer en ny blogg med synspunkter og eksempler, og jeg tar gjerne imot kommentarer og spørsmål. Hverdagen, selskapslivet og internett flømmer over av humor, fremfor alt vitser. Vi vet hvem som skriver bøker og lager film og teater, men hvem er det som lager de utallige vitsene? Akkurat det kan jeg ikke svare på, men vi kan jo kikke dem i kortene og prøve å finne ut hva de egentlig driver med. Og når vi etter hvert begynner å forstå hvordan humor er satt sammen og fungerer, kunne jeg tenke meg å gå mer inn på hvordan vi selv kan skape humor, for eksempel når vi sitter med blanke ark foran oss og skal skrive en morsom tale eller sang til en jubilant.

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker