23.september 2017

Lørdagens humoristiske gullkorn

 

Trodde du kanskje at helse var like viktig som penger? Da tar du helt feil! Har du noen gang hørt en flott jente spørre seg selv: «Skal jeg gå til sengs med Roger som har Porsche eller Viktor som har lavt kolesterol?»

 

Tegning Erich Rauschenbach

20. september 2017

Bilhumor

 

En gammel mann i en eldgammel bil blir stoppet av trafikkpolitiet fordi han kjører i altfor lav hastighet, og idet politimannen kikker inn i bilen, ser han at viseren på speedometeret har falt av. «Speedometeret ditt er i ustand,» sier han strengt til sjåføren.

            «Det trenger jeg ikke,» sier gamlefar. «Bilen sier selv ifra hvor fort jeg kjører. Når jeg kjører i tretti kilometer i timen, begynner for eksempel hattehyllen å skrangle. Kommer jeg opp i førti, skrangler den ene bakskjermen. I femti begynner begge forskjermene å skrangle. I seksti skrangler sidedørene foran, og når jeg kommer opp i sytti, begynner støtfangerne å skrangle.»

            «Men hvordan vet du når du kjører i åtti, da?» spør politimannen.

            «Det vet jeg vel!» svarer gamlefar forurettet. «Da begynner tennene mine å skrangle.»

 

Lørdag 16. september 2017

Litt lørdagshumor

En sykehuslege kommer inn på et møte med et analt termometer bak øret. En av kollegene spør nysgjerrig: «Hvorfor går du med det termometeret bak øret?»

            Forfjamset tar legen termometeret ned fra øret, og idet han ser det, utbryter han: «Faen, et eller annet rasshøl har pennen min!»

 

Tegnet av Erich Rauschenbach

Erich Rauschenbach er en tysk tegneserietegner som har sans for underfundig humor. Han er født 21. mai 1944, bor i Berlin og har publisert mer enn 50 bøker med tegneserier. Etter å ha vist så mange av tegningene hans er det minste jeg kan gjøre til gjengjeld å gjøre oppmerksom på at han selger originaltegningene og kan kontaktes ved at du søker på navnet hans på internett.

 

 

Onsdag 13. september

Skal jeg fortsette med bloggen likevel?

 

Til min store forskrekkelse oppdaget jeg at etter at jeg la ned bloggen 15. juli, har den likevel hatt regelmessige besøk. Etter tre måneder blir den automatisk slettet dersom jeg ikke legger ut nytt stoff. Så for dere trofaste lesere som har holdt liv i bloggen, kommer jeg til å legge ut noen nye vitser en gang imellom. Jeg henter vitsene mine stort sett fra utlandet, så selv om vitser vandrer fra land til land, er det en viss mulighet for at noen vitser er nye, iallfall til noen av dere sprer den videre. Så her kommer første bidrag:

 

Etter en bitter krangel sluttet et ektepar helt å snakke med hverandre, og begge nektet hardnakket å være den første til å gi seg. Slik gikk dagene i pinlig taushet helt til mannen skulle ta et morgenfly i forbindelse med en forretningsreise. Selv sov han så tungt at han ikke hørte vekkerklokken, så han var helt avhengig av å bli vekket av kona. Samtidig var han altfor stolt til å være den første til å snakke, så han la en lapp på et sted hvor han visste kona ville finne den: "Kan du vekke meg klokken 5 i morgen tidlig så jeg rekker flyet mitt?"

Neste morgen våknet han og så til sin forferdelse at klokken var over ni og at flyet for lengst var gått. Rasende spretter han ut av sengen og oppdager en lapp på nattbordet ved siden av vekkerklokken: "Klokken er fem. Nå må du stå opp hvis du vil rekke flyet ditt."

 

"Maten din står under www. lag-mat-selv.no."

15. juli 2017

Enda mer humor om barn

Med dette lille fyrverkeriet av verbale og tegnede vitser avslutter jeg humorbloggen for godt. Tusen takk til alle tålmodige lesere enten dere har tatt dere tid til å lese kommentarene eller bare skumme gjennom vitsene!

 

 

En pappa skyver barnevognen foran seg gjennom parken mens babyen hylskriker. «Rolig, rolig, Rune!» sier han gang på gang beroligende.

            En eldre dame kommer bort til barnevognen, bøyer seg medfølende ned mot den lille skrikerungen og sier: «Neimen, hva er det lille Rune gråter så fælt for?»

            Faren ser irritert på henne og hveser: «Det er ikke babyen som heter Rune. Det er jeg!»

 

 

Lars kommer hjem fra skolen med karakterboken sin. «Pappa,» sier han gledesstrålende. «Nå har du hatt flaks!»

            «Hvorfor det?» spør pappa.

            «Jo, du trenger ikke å kjøpe nye skolebøker neste år.»

 

 

Førsteklassingen kommer hjem igjen etter sin første dag på skolen.

            «Hva har du lært i dag?» spør mamma.

            «Ikke nok iallfall,» svarer jenta.

            «Hva mener du med det?» spør mamma.

            «Jo,» sier jenta. «Jeg må dit i morgen igjen.»

 

 

Telefonen ringer, og en liten barnestemme tar telefonen og sier «Hallo!»

            «Kan jeg få snakke med mamma eller pappa?»

            «Nei, de er ikke hjemme.»

            «Er det ikke noen andre hjemme, da?»

            «Jo, søsteren min.»

            «Kan jeg få snakke med henne?»

            «Ja, et øyeblikk,» sier barnestemmen.

            Litt senere er stemmen tilbake. «Jeg beklager,» sier den, «men jeg klarer ikke å løfte henne ut av vuggen.»

 

 

 

 

 


 

12. juli 2017

Utrolig mye humor om barn!

Dette er nest siste blogg om humor. Ingen kommentarer denne gangen, og merk dere at det er flere tegnede vitser denne gangen og at de kommer mellom hver vits. God fornøyelse!

 

Hans Petter kommer hjem fra skolen med en elendig karakterbok, og ifølge moren er det bare en straff for det: gammeldags ris på rumpa. Så hun legger Hans Petter over knærne, drar ned buksen og underbuksen hans og gir ham noen drabelige dasker. Etter at han er blitt sviende rød på rumpa, sier moren: «Du vet hvorfor jeg gjør dette, Hans Petter?»

            «Du er meg en fin en!» svarer Hans Petter. «Først gir du meg en skikkelig omgang med juling , og så vet du ikke engang hvorfor!»

 

 

Henrik sier til bestemor: «Jeg er helt sikker på at du ikke kommer til himmelen!»

            «Hvorfor ikke det?» spør bestemor.

            «Jo,» svarer Henrik. «For det fins ikke så tjukke engler.»

 

 

Lille Rune har snart bursdag, og faren spør hva han ønsker seg.

            «Tampax,» svarer Rune.

            «Tampax?» spør faren. «Vet du hva det er for noe?»

            «Jeg er ikke helt sikker,» sier Rune, «men ifølge reklamen kan du sykle, svømme, drive fjellklatring og mye annet med den.»

 

 

Seksåringene Odin og Lasse går sammen ute på gaten da Lasse finner et kronestykke. Han ser hemmelighetsfullt på Odin og sier: «I den derre gaten med alle de røde lysene kan vi knulle for penger.»

            Odin syns det er en god idé, så de skynder seg bort til horestrøket og banker på den første og beste døren. En svært lettkledd dame åpner opp og slipper dem inn. «Jeg har hørt at vi kan knulle for penger her,» sier Lasse.

            «Ja, hvor mye penger har dere, da?» spør damen.

            Lasse åpner hånden og viser henne kronestykket. Da blir damen rasende og gir dem noen skikkelige ørefiker før hun kaster dem ut på gaten.

            Ute på gaten bruker guttene litt tid på å komme til hektene. Så sier Odin: «Det var jammen bra vi ikke hadde en tier. Ellers hadde hun knullet oss beint i hjel!»

 

 

«Du har akkurat de samme feilene på prøven som han som sitter ved siden av deg,» sier læreren til en elev.

            «Det er ikke så rart,» svarer eleven. «Vi har jo samme læreren.»

På julaften tok skotten med seg geværet sitt bak huset og løsnet et skudd. Etterpå kom han inn igjen og sa til barna at julenissen hadde begått selvmord.

 

 

8. juli 2017

Legebesøk og flyturer

 

En åtti år gammel dame kommer til fastlegen til sin årlige sjekk, men i mellomtiden har en annen lege overtatt praksisen og går for ordens skyld gjennom medisinene kollegaen har skrevet ut til damen. «Jeg ser min kollega stadig har skrevet ut resepter på prevensjonspiller til deg,» sier han, «Men i din alder er jo det fullstendig unødvendig!»

            «Nei,» svarer damen. «Jeg tar dem fordi jeg da sover mye bedre.»

            «Jamen hvordan er det mulig?» spør legen. «Dette er ikke sovemedisin!»

            «Jeg vet det, unge mann,» svarer damen. «Men hver morgen knuser jeg en slik pille og blander den i saften til min 16 år gamle datterdatter, og tro meg, deretter sover jeg som en stein.»

 

En mann kommer til fastlegen for å høre resultatet av blodprøvene.

            «Jeg har en dårlig og en god nyhet til deg,» sier legen. «Dessverre viser blodprøvene at du har fremskreden Aids og bare har noen få uker igjen å leve.»

            Mannen blir først lamslått, men så får han seg til å stamme: «Me-men hvordan er det mulig at det etter en så forferdelig nyhet kan være noen god nyhet?»

            «Jo,» sier legen og kremter: «Prøvene viser også at du har fremskreden Alzheimer, så du kommer til å ha glemt det hele i morgen.»

 

En flypassasjer sitter ved siden av en papegøye, og i det flyvertinnen kommer forbi, ber han henne høflig om å hente en kopp kaffe til ham.

            «En dobbel whisky til meg, og det litt kvikt, din jævla kjerring!» skriker papegøyen ved siden av ham.

            Like etter kommer flyvertinnen med whiskyglasset til papegøyen, men har glemt kaffen til mannen. Høflig minner han flyvertinnen på kaffen han har bestilt, men i mellomtiden har papegøyen tømt whiskyen sin og skriker: «En dobbel whisky til for faen, din jævla kjerring!» sier papegøyen.

            Flyvertinnen ser litt perpleks ut, men kommer straks etter tilbake med whiskyen, men uten kaffe.

            Flypassasjeren har nå mistet tålmodigheten og tenker at han kanskje bør gjøre som papegøyen, så han brøler: «Hør her, din jævla kjerring! Nå har du glemt kaffen min to ganger, så nå får du faen skjære meg få opp farten og hoste opp den helvetes kaffen!»

            Da blir flyvertinnen rød i ansiktet og kommer tilbake med to mannlige stuerter som kaster både mannen og papegøyen ut av flyet. Idet de faller mot bakken, sier papegøyen beundrende til mannen: «Du er jaggu meg stor i kjeften til ikke å kunne fly!»

 

5. juli 2017

Overlegenhetshumor med varierende referanse

 

Bonden kommer med sauen under armen inn på soverommet der kjerringa ligger: «Her ser du ka eg må nøye meg med mens du er sjuk,» sier han.

            «Ka è det du seier, mannen min?» sier kjerringa.  

            «Kjeften,» svarer mannen. «Det var ikkje deg eg snakka te!»

 

Politikerhumor er ofte ganske enkel. Man plukker ut en politiker eller politisk gruppe man ikke liker, og lager en vits som fremstiller dem som dumme. Dette er en behaviorisisk metode: Man nøyer seg med å referere til ytre symptomer.

 

En ung kvinnelig Frp'er mistenker kjæresten for å være utro og kjøper en pistol. Deretter drar hun til leiligheten hans, hvor hun finner ham naken i sengen sammen med en rødhåret jente. Hun åpner vesken og tar ut pistolen, men blir så overmannet av sorg at hun setter løpet mot sin egen tinning. Før hun rekker å trekke av, roper kjæresten: «Nei, elskling! Ikke gjør det!»

            Den kvinnelige Frp'eren ser iskaldt på ham og sier: «Hold kjeft! Du er nestemann!»

 

Istedenfor å henge ut politikeren som dum, kan vitsemakeren karakterisere ham (eller henne) ved å vise hvordan omgivelsene reagerer på ham (eller henne).

 

Trump er ute på joggetur, men på en sleip bro sklir han og detter ut i elven. Men før livvaktene rekker å hoppe uti og redde ham, har tre jenter som sitter og fisker på elvebredden, trukket ham opp av vannet.

            «Dere har reddet livet mitt!» sier Trump. «Som takk skal dere få ønske dere en hvilken som helst ting hver.»

            «Jeg vil til Disneyland,» sier den ene jenta.

            «Det er ikke noe problem,» svarer Trump. «Sekretæren min kjøper billetter både til flyturen, Disneyland og betaler hotelloppholdet.»

            «Jeg vil ha nye fotballsko,» sier den andre jenta.

            «Jeg skal få Ronaldo til å signere et par til deg,» sier Trump.

            «Jeg ønsker meg en elektrisk rullestol med TV og stereoanlegg og en blindehund,» sier den tredje jenta.

            «Hvorfor det?» spør Trump. «Du er da ikke handikappet!»

            «Ikke ennå,» svarer jenta. «Men vent til faren min hører at jeg har reddet deg!»

 

Og passer ikke noe politisk parti inn i den diskriminerende vitsen, er det nok av andre grupper å mobbe, som for eksempel svensker:

 

Et svensk ektepar som bor midt i Värmland, blir vekket av telefonen midt på natten. Kona tar den, og først er det helt stille, så brøler hun inn i røret: «Hvordan i helvete skal jeg vite det? Det er jo 20 mil herfra!»

            Mannen ser spørrende på henne: «Hvem var det som ringte så tidlig?»

            «Jeg vet ikke,» svarer kona. «En eller annen dame som lurte på om kysten var klar.»

 

 



 

1. juli 2017

Overlegenhetshumor av ulike slag

 

En mann kommer inn på bar og ser en kamerat sitte og drikke alene ved et bord. Han ser forferdelig trist ut. «Hva er det som har skjedd?» spør den nyankomne.

            «I juni døde moren min og etterlot seg 100 000 kroner,» sier kameraten.

            «Oi, det var trist å høre.»

            «Og i juli døde faren min og etterlot seg 500 000 kroner,» sier kameraten.

            «Nei og nei! Å miste begge foreldrene i løpet av to måneder.»

            «Og måneden etter døde tanten min og etterlot seg 150 000 kroner,» forteller kameraten videre.

            «Så fælt å miste tre nære familiemedlemmer så tett innpå hverandre! Så trist!»

            «Ja,» sier kameraten. «Denne måneden har det ikke vært noen!»

 

Denne vitsen bebreider hovedpersonen for hans kyniske holdning til familien. Samtidig fremstår han som dum. Mennesker med litt oppe i hodet vet jo å tilsløre sin egen kynisme. Men svært mye overlegenhetshumor handler om dumhet. Årsaken er nok at det er lett å finne på meningsløs adferd som bare kan skyldes dumhet. Kan man kombinere denne formen for humor med kvinnediskriminering, er høydepunktet nådd. Dumme blondiner har inntatt nesten hver eneste nisje innenfor overlegenhetshumor. Vitser som ikke i utgangspunktet handlet om blondiner, får plutselig byttet ut svensken eller den psykisk utviklingshemmede med en blondine. Noen ganger er blondinen imidlertid så innebygd i vitsen, at det blir vanskelig å bytte henne ut med noe mindre kvinnediskriminerende.

 

En buktaler opptrer med dukken sin på fanget, og dukken hans serverer det vanlige humoristiske repertoaret, blant annet blondinevitser. Da reiser en kraftig blondine seg foran i salen og sier med høy stemme: «Nå gir du deg, din kødd! Skammer du deg ikke over å servere slike nedsettende stereotypier om kvinner? Hva har utseendet å gjøre med et menneskes indre kvaliteter? Det er sånne drittsekker som deg som gjør at jeg ikke blir respektert av samfunnet og at jeg ikke får utfoldet mitt menneskelige potensial.»

            Knust begynner buktaleren å unnskylde seg, men damen bryter ham tvert av: «Ikke bland deg opp i dette! Jeg snakker til den kødden som sitter på fanget ditt.»

 

Istedenfor å diskriminere kvinner kan man imidlertid ofte med suksess sette inn representanter for andre utsatte grupper. Frp er et parti med enkle populistiske løsninger og er så til de grader opptatt av å gi skatteletter til de rike at man kan lure på hva som får minstepensjonister og sosialklienter til å stemme på dette partiet. Så hvorfor ikke la dem få lov til å utfolde seg i en vits?

 

Både Frp'ere og SV'ere er så glade i å spille håndball at de har hvert sitt håndballag. I mai leide de to lagene sammen en toetasjesbuss for å komme på billigste måte til en håndballturnering i . SV'erne satt nede og Frp'laget i annen etasje. SV'laget nede hadde det gøy og fleipet og lo, mens det var helt stille oppe hos Frp'laget , så en av SV'erne gikk opp til dem og sa: «Nede hos oss er det fest og moro, men her er det som i graven?» En av Frp'erne svarer skjelvende: «Er det noe rart? Dere har jo sjåfør!»

 

Vår landbruksminister fra Frp Jon Georg Dale sitter på toget og peker hele tiden med korte rykk ut av vinduet. Sidemannen blir nysgjerrig og spør: «Hva er det du driver med?»

            «Jeg teller alle kuene vi kjører forbi,» svarer Jon Georg Dale.

            «Ja, men du har ikke sjans i havet til å holde tritt med alle de kuene!» innvender sidemannen.

            «Jo, da,» svarer Jon Georg Dale. «Jeg teller bare bena på dem og deler på fire etterpå.»

 

 

28. juni 2017

Må blondinevitser handle om blondiner?

Blondinevitser handler egentlig verken om blondiner eller kvinner generelt, men om dumhet. Derfor kunne blondinene like gjerne vært byttet ut med svensker, politikere, molboer eller en hvilken som helst gruppe vi har noe imot og derfor ønsker å stemple som dum. I følgende vitser har jeg byttet ut blondinene med andre mobbeofre.

 

To Frp'ere er ute på tur i byen, da den ene peker opp mot himmelen og sier: «Se, solen!»

            «Det er ikke solen, men månen,» svarer den andre.

            De går en stund og krangler om hvor vidt det er solen eller månen, og for å få en slutt på diskusjonen, bestemmer de seg for å ringe på døren til et hus for å få huseieren til å avgjøre diskusjonen. En Frp'er åpner døren og ser spørrende på dem.

            «Vi har en diskusjon på gang,» forklarer de to Frp'erne. «Er det solen eller månen som lyser der oppe?»

            «Det kan jeg dessverre ikke svare på,» svarer Frp'eren. «Jeg har nettopp flyttet inn og er helt ny i området.»

 

En nonne går frem og tilbake inne i et matforretning med en agurk i hånden. Etter en stund spør en butikkansatt: «Leter du etter kassen?»

            «Nei,» sier nonnen. «Jeg leter etter et prøverom.»

 

Til trøst for alle blondiner kan jeg opplyse at det også fins kvinnediskrimenerende vitser som er uavhengig av hårfarge:

 

«Hvorfor kalles det språket du snakker hjemme for morsmål?» spør frøken.

            En av elevene rekker opp hånden: «Det er fordi pappa aldri kommer til orde!»

 

At menn er late i hjemmet, dominerende og undertrykker kvinner ved hjelp av herkseteknikker og i bestemte sammenhenger til og med med vold, er et faktum. Likevel er mange menn overbevist om at det er kvinnene som undertrykker dem, og denne myten har inspirert altfor mange kvinnefiendtlige vitser, som ovenstående. Derimot lages det sjelden vitser om late og dominerende ektemenn. Et unntak er et par vitser jeg har fortalt før, men gjerne gjentar:

 

Idet de går til sengs etter bryllupet, sier Andreas til sin nygifte brud: "Mandag skal jeg i bridgeklubben, tirsdag er det bowling, onsdag trener jeg, torsdag spiller jeg tennis, og fredag, lørdag og søndag skal jeg ut med gutta."

            "Det er helt i orden," svarer bruden, "men mandag, tirsdag, onsdag, torsdag, fredag, lørdag og søndag blir det sex her enten du er til stede eller ikke."

 

Et nygift par er nettopp ankommet brudesuiten på hotellet, og før de går til sengs, tar brudgommen av seg buksen og sier til bruden: "Ta på deg buksen min!"

            Forundret gjør hun som han sier, og buksen hans er selvfølgelig altfor stor. "Den passer ikke," sier bruden.

            "Bra," sier han og ser gjennomtrengende på henne. "Så husk heretter hvem av oss som går med bukser!"

            Litt etter rekker bruden ham trusen sin og sier han skal ta den på seg. Litt perpleks gjør han som hun sier, men får den naturligvis bare så vidt opp til knærne. "Jeg kommer ikke inn i trusen din," sier han.

         "Nemlig!" sier hun. "Og hvis du ikke endrer holdningen din, blir det også sånn i fremtiden!"

 

Unntaksvis gir blondinevitser et så positivt bilde av blondinen at hun nesten opptrer i en helterolle: 

 

En blondine sitter på flyet og prøver å sove, men advokaten i setet ved siden av prøver å få henne med på en gjettelek. «Vi stiller hverandre et spørsmål, og den som ikke klarer å svare, gir den andre 50 kroner,» sier han.

            Men blondinen rister på hodet og prøver å få sove igjen.

            «Da gjør vi det sånn,» sier advokaten. «Hvis du ikke kan svare, gir du meg 50 kroner, og hvis jeg ikke kan svare, får du 5000 kroner av meg.»

            Motvillig går blondinen med på dette, og advokaten spør: «Hvor lang avstand er det fra jorden til månen?»

            Uten et ord tar blondinen frem lommeboken og gir ham femti kroner.

            «Nå er det din tur til å spørre,» sier advokaten.

            «Hva er det som går på tre ben oppover bakken og kommer ned igjen på fire?» spør blondinen.

            Advokaten setter seg til å tenke, men finner ikke svaret. Imens har blondinen sovnet ved siden av ham, så han tar frem laptoppen sin og søker på internett, men samme hvor mye han leter, finner han ikke svaret. Til slutt vekker han blondinen og blar opp fem tusen kroner. Hun putter pengene i lommeboken og setter seg til rette for å sove igjen, men så spør advokaten: «Hva er egentlig svaret på spørsmålet ditt?»

            Uten et ord tar jenta frem lommeboken igjen og gir ham en femtilapp.

 

Det er mulig den mannen som lagde denne vitsen, ikke skjønte at jenta faktisk har tjent 4900 kroner.

 

24. juni 2017

Blondinevitser

Egentlig burde jeg ikke fortelle blondinevitser, for de diskriminerer ikke bare blondiner, men kvinner i det hele tatt og bidrar til å opprettholde myten om at kvinner er upraktiske, forfengelige og dumme. Imidlertid sirkulerer det rikelig med blondinevitser i verden utenfor denne bloggen, så hvorfor ikke heller ta tyren ved hornene og gjøre oss selv bevisst på hvilke fordommer disse vitsene prøver å prakke på oss?

Blondinevitsene er naturligvis først og fremst overlegenhetshumor, men fordi disse kvinnene blir fremstilt som mindre intelligente, er det også inkongruenshumor. Så her kommer et knippe med blondinevitser som dere ikke får fortelle videre til noen andre. Det kunne jo tenkes at de andre er mindre kritiske til slik diskriminering enn dere!

 

To jenter snur seg etter en forbipasserende mann, og den ene sier: "Han var jammen sexy!" "Han sexy?" repliserer den andre. "Han har bare nøkleknippet og lommetørkleet i samme lommen!"

 

En blondine er lei av å bli gjort narr av hele tiden og går til frisøren og får farget håret sitt mørkt. Tilfreds går hun av sted for å se om det virker. Underveis støter hun på en gjeter med masse sauer. «Hvis jeg gjetter hvor mange sauer du har, får jeg da ta med meg en av dem?» spør hun.

  «OK,» sier gjeteren, for han regner ikke med at noen kan klare å gjette det.

  «368,» sier hun.

   Gjeteren blir helt stum, men må jo stå ved det han har sagt, så jenta plukker ut et dyr i flokken. Idet hun er i ferd med å gå sin vei med dyret, roper gjeteren etter henne: «Hvis jeg gjetter hvilken farge du har på håret, får jeg da tilbake gjeterhunden min?»

 

En traktor kjører på fylkesveien og blir forbikjørt av en rød mercedes som presser ham ut av veien. Mercedesen stopper rett foran ham, og ut kommer en ung blondine. Rasende går han bort til henne og tegner en sirkel rundt henne på asfalten med et kritt. «Ikke gå utenfor denne sirkelen!» sier han strengt og går bort til bilen hennes og knuser frontruten med en hammer. Men jenta bare ler. Sint banker han flere stygge bulker i panseret, men hun bare ler høyere. Da knuser han de andre vinduene. Hun ler enda høyere. Til slutt ramponerer han hele karosseriet til det ukjennelige. Men nå hyler jenta av latter.

            «Hvorfor ler du når jeg slår i stykker bilen din?» spør han vantro.

            Triumferende svarer jenta: «Jo, for hver gang du snudde deg, gikk jeg ut av sirkelen!»

 

En blondine ringer fortvilt mannen sin: «Jeg har et problem!» sier hun.

            «Bare fortell meg hva det er, så skal vi nok fikse det,» svarer mannen.

            «Jeg har kjøpt et puslespill, men får det ikke til,» sutrer hun.

            «Er puslespillet så vanskelig, da?» spør han.

            «Alle brikkene er like,» sier hun.

            «Hva slags bilde er det utenpå esken, da?» spør han.

             «En grønn hane, men jeg skjønner ikke bæra likevel,» sier hun.

            «Da kommer jeg med en gang, så kan vi gjøre det sammen,» sier han.

            «Hvor har du puslespillet ditt?» spør han idet han kommer hjem til henne.

            «Her, på bordet,» sier hun.

            Han er taus et øyeblikk før han sukker tungt og sier: «Når gjør vi det på følgende måte: Du legger alle cornflakesene tilbake i esken, og så glemmer vi det hele!»

 

En professor skal holde en forelesning for en sal full av blondiner. Det første han sier, er: «Blondiner er dumme!»

            Hele salen er i opprør og brøler: «Nei, det er de ikke!»

            «Greit,» sier professoren. «Jeg skal bevise det.» Han får en av de blonde damene til å komme frem og spør: «Hvor mye er 2 + 3?»

            Damen nøler: «7?»

            «Feil,» sier professoren.

            «Gi henne en sjanse til!» roper damene i salen.

            «OK,» sier professoren. «Hvor mye er 2 + 3?»

            Damen biter seg i leppen: «6,» foreslår hun.

            «Feil,» sier professoren.

            «Gi henne en sjanse til!» roper damene i salen på ny.

            «OK,» sier professoren. «Hvor mye er 2 + 3?»

            «5,» sier damen.

            «Gi henne en sjanse til!» roper salen.

 

 



 

21. juni 2017

Litt mer barnehumor
 

Snorre kommer leende hjem fra skolen. «Hva er det du syns er så morsomt?» spør pappa.

            «Jeg fikk som straffelekse i dag å skrive 500 ganger: Jeg er dum,» sier Snorre.

            «Hvorfor er det så morsomt?» spør pappa.

            «Jo, for du må undertegne.»

 

«Skal vi gjemme bort fyrstikkene til pappa?» foreslår Anne.

            «Ja, det gjør vi!» fniser Eurora. «Da lærer vi masse stygge ord som vi ikke kunne fra før!»

 

Ari er med mamma på museum, og ved kassen står det på en plakat: «Barn halv pris.» «Å mamma!» sier Ari. «Jeg har alltid ønsket meg en liten søster.»

 

En lastebilsjåfør oppdager at bremsene ikke virker og bestemmer seg for å kollidere med et eller annet for å stoppe. Til venstre er det et marked med mange mennesker, til høyre en liten guttunge, så han bestemmer seg for å kjøre til høyre for å forårsake færrest mulig dødsfall.

            Senere våkner han på sykehuset av at en politimann står over ham og spør: «Hvordan i all verden klarte du å kjøre ned så mange mennesker?»

            «Jo,» sier lastebilsjåføren. «Den jævla guttungen løp bort til markedet.»

 

Læreren forteller elevene skapelsesberetningen, og en elev rekker opp hånden og spør: «Er du sikker på at det er slik det skjedde?»

            «Helt sikker,» sier læreren.

            «Ja, men faren min sier at vi stammer fra apene,» protesterer gutten.

            «Det er mulig,» svarer læreren. «Men her snakker vi ikke om familiesaker.»

 

3. juni 2017

Humor fra barnas verden

 

Lillegutt er nettopp sendt til sengs av pappa, men ikke før er pappa gått ned i første etasje før pjokken roper: «Pappa! Kan du komme med et glass vann til meg?»

            «Nei,» svarer pappa. «Du hadde sjansen i stad, så nå får du legge deg og sove.»

            Like etter roper lillegutt på ny: «Pappa! Kan du komme med et glass vann til meg?»

            «Nei,» roper pappa nedenfra. «Hvis du maser mer nå, kommer jeg opp og gir deg en dask.»

            Det blir et øyeblikk stille, så roper guttungen: «Pappa! Når du kommer for å gi meg en dask, kan du ta med et glass vann til meg?»

 

Lars er på besøk hos onkelen sin på landet. Mens han er på gården, blir det født en kalv. «Onkel,» spør Lars. «Hvordan blir en sånn kalv født?»

            «Jo,» svarer onkel. «Først kommer forbena ut, så kommer hodet, deretter kroppen og til slutt bakbena.»

            Lars ser spørrende på ham: «Hvem er det da som setter dem sammen etterpå?»

 

Etter frikvarteret spør frøken Mari hva hun har gjort i frikvarteret. «Jeg lekte i sandkassen,» svarer hun.

            «Fint!» sier frøken. «Gå opp på tavlen og skriv «sand», og hvis du skriver det riktig, skal du få en sjokolade.» Det gjør Mari og får sin sjokolade.

            Så spør frøken Ronny hva han har gjort i frikvarteret. «Jeg lekte i sandkassen med Mari,» svarer han.

            «Fint!» sier frøken. «Gå opp på tavlen og skriv «kasse», og hvis du skriver det riktig, skal du få en sjokolade.» Det gjør Ronny og får også en sjokolade.

            Så spør frøken Mustafa Abdul hva han har gjort i frikvarteret. «Jeg ville leke i sandkassen med Mari og Ronny, men de kastet steiner på meg,» svarer han.

            «Fy! Det er jo fullstendig utillatelig rasediskriminering!» sier frøken. «Gå opp på tavlen og skriv «fullstendig utillatelig rasediskriminering», og hvis du skriver det riktig, skal du også få en sjokolade.»

 

Faren til bestemor er død, og lille Lars, som sitter ved siden av henne under begravelsen, ser at hun gråter. «Ikke være lei deg, bestemor,» sier han trøstende. «Det blir nok din tur også snart.»

 

 

31. mai 2017

Ekteskapelig humor

Humorens verden er ikke nødvendigvis realistisk. Ofte skaper den en eventyrverden som bryter mer eller mindre med den virkeligheten vi kjenner fra dagliglivet, enten den lar dyr oppføre seg som mennesker, gjeninnfører lover og regler som vårt moderne samfunn for lengst har avskaffet, eller skaper kunstige forutsetninger for å kunne iscenesette overlegenhets-, tabu- eller inkongruenshumor.

 

En eldre mann blir stoppet av to politimenn klokken to om natten, og de spør ham hvor han skal.

            «Jeg skal til et foredrag om hvilken effekt alkohol, røyking og å legge seg sent har på kroppen,» svarer han.

            «Og hvem er det som holder et slikt foredrag midt på natten?» spør politimennene skeptisk.

            Mannen svarer lakonisk: «Min kone.»

 

Poenget med vitsen er å ydmyke den eldre mannen ved for det første å avsløre hans utsvevende liv og for det annet å fremstille ham som en tøffelhelt som lar kona herse med seg. I samme åndedrag blir også kona degradert til et rivjern, og dermed inneholder vitsen tre forskjellige aspekter av overlegenhetshumor. At både mannen og kona på denne måten blir hengt ut som mindreverdige, får oss tilhørere til å føle oss  overlegne, og det er denne overlegenhetsfølelsen som vi opplever som morsom. Men overlegenhetsfølelsen er ikke nok alene, for vi har en samvittighet som forbyr oss å triumfere over andres svakheter. Den kobler vitsen ut ved å tilsløre at det dreier seg om nedvurdering og overlegenhet: Den fremstiller handlingen som noe så uskyldig som en mann som skal på et foredrag om et hvilket som helst emne, og først når vi legger sammen at emnet dreier seg om alkohol, røyking osv. og at det er kona som holder foredraget, skjønner vi det forbudte poenget. Som vi har sett utallige ganger i denne bloggen, er det den spesielle tilsløringsteknikken som gjør overlegenhets- og tabuhumor morsom. Det kan vi lett bevise ved å skrive om vitsen ovenfor:

 

En eldre mann blir stoppet av to politimenn klokken to om natten, og de spør ham hvor han skal.

            «Jeg har vært på byen og drukket en god del alkohol og røkt masse sigaretter, og nå er jeg på vei hjem til kona som kommer til å gi meg en solid omgang kjeft,» svarer han.

 

Nå er det ikke noen vits lenger, for det blir sagt så direkte at mannen har gjort noe galt og at kona er et rivjern, at samvittigheten vår hindrer oss i å nyte noen overlegenhetsfølelse. Vitsen er ikke bare overlegenhetshumor forresten. At mannen fremstiller sin umoral og underdanighet overfor kona som at han er på vei til et intellektuelt foredrag, er også en morsom inkongruens.

Hva er det så som er urealistisk i denne vitsen? Jo, i Norge er det jo ingen politimenn som blander seg opp i hvorfor folk er ute på gaten klokken to om natten. Men dette avviket er et nødvendig triks for å iscenesette denne samtalen og lage en vits ut av den.

 

En liten jente spør pappa om hun kan få en sånn sykkel med tjue gir. «Dessverre,» sier pappa. «Vi har et lån på huset på to millioner, og mamma har nettopp mistet jobben.»

            Neste morgen får pappa øye på datteren idet hun er på vei mot ytterdøren med en koffert i den ene hånden og ryggsekk på ryggen. «Hvor skal du hen?» spør han.

            «Jo,» svarer den lille jenta. «Da jeg kom forbi soveværelset deres i går kveld, hørte jeg du sa du var på vei inn i himmelen, og mamma ba deg vente så hun kunne komme etter. Tror du virkelig jeg vil bo her alene? Med et lån på to millioner og uten sykkel?»

 

Dette er en herlig misforståelse hvor barnets naive verden kolliderer med de voksnes virkelige verden (inkongruenshumor). I slike vitser er det alltid innlagt at barnet tilfeldigvis kommer forbi foreldrenes soverom og overhører eller ser det som skjer der, slik at misforståelsen kan oppstå. For så vidt er ikke slike tilfeldigheter helt urealistiske, men et nødvendig knep for vitsemakeren.

 

En dame var fryktelig sjalu og kontrollerte hver dag jakken til mannen, og fant hun et blondt, brunt eller rødt hår, lagde hun hver gang en fryktelig scene. En dag fant hun ikke et eneste hår. Da brast hun i gråt og ropte til mannen: «Det er da forferdelig! Ikke engang skallete kvinner klarer du å la være i fred!»

 

Det er den vanvittige overdrivelsen som er morsom her, både som inkongruens i seg selv og fordi den setter den sjalu damen i et negativt lys (overlegenhetshumor).

 



 

27. mai 2017

Humor for moro skyld

 

Lille Hanne fyller to år og har ikke sagt et eneste ord før i bursdagsselskapet. Da sier hun: «Bestemor.» Bestemor er rørt, og alle er over seg av glede fordi vesla endelig har begynt å snakke.

            Men neste dag kommer det triste budskapet om at bestemor er død.

            Så går det et helt år uten at lille Hanne sier noe mer, til det er bursdagsselskap igjen og hun fyller tre år. Da åpner hun munnen og sier: «Bestefar.» Alle gleder seg over at hun nå kan si både bestemor og bestefar, men neste dag kommer beskjeden om at bestefar er død. Nå syns alle dette begynner å bli litt uhyggelig. Er det en sammenheng mellom ordene Hanne sier og de to dødsfallene?

            På fireårsdagen venter alle med gru og spenning på om vesla kommer til å si et nytt ord, og tidlig på kvelden sier Hanne ganske riktig: «Pappa.» Festen blir avsluttet tidligere enn normalt, og pappa føler seg dårlig og blir fryktelig blek. Han lukker ikke et øye hele natten, men neste morgen når han står opp, føler han seg i topp form. Alt er i orden igjen. Etter en solid frokost åpner han døren for å dra på jobb, men på trappen snubler han over en død mann. Det er postbudet.

 

Emmy har en skilpadde, og en dag beveger den seg ikke mer. Pappa kommer og ser på den og sier: «Den er nok død, men ikke vær lei deg. Nå begraver vi den i hagen, og så går vi på restaurant og spiser et godt måltid og tar en is etterpå, og til slutt går vi på kino sammen og ser en morsom film.»

            I det samme stikker skilpadden hodet ut av skallet. «Se, den lever!» sier pappa til Emmy.

            «Å nei!» sier Emmy. «Skynd deg og drep den!»

 

Kjære Klara Klok!

Jeg går rett på sak: Kona mi er stadig borte om kvelden og kommer sent hjem, og når jeg spør med hvem, svarer hun bare at hun er ute med et par venninner, og det er det hele. Men når jeg prøver å se hvem som kommer og henter henne i bil, spaserer hun ned til neste gatekryss hvor hun forsvinner bak hjørnet, og så hører jeg en bil som starter. Når hun kommer hjem sent om kvelden, skjer det også i smug. Nylig ringte mobilen hennes, og da jeg prøvde å ta den for henne, ble hun helt hysterisk og ba meg holde fingrene fra fatet.

            I går kveld skulle hun av sted igjen, så jeg gjemte meg på forhånd bak bilen vår, og idet hun kom forbi, huket jeg meg ned for at hun ikke skulle oppdage meg. Da oppdaget jeg at det var rust på eksosrøret. Kjære Klara Klok, nå lurer jeg på hva jeg skal gjøre. Skal jeg ta med bilen til Svendsen eksos, eller kan jeg reparere det selv med litt Gun gum?

En trofast leser

 

Julenissen spør Line hva hun vil ha til jul. «Jeg vil ha pillen,» svarer Line.

            «Hvorfor i all verden vil du ha pillen?» spør julenissen.

            «Jo,» svarer Line. «Nå ha jeg seks dukker, og jeg vil ikke ha flere.»

 

24. mai 2017

Barneavdelingen igjen

 

Det hadde vært en het sommerdag, og mamma hadde akkurat fått lille Karina til sengs da det brøt løs et fryktelig uvær med lyn og torden. «Mamma, jeg er redd,» pep den vesle jenta. «Kan ikke du ligge her inne hos meg i natt?»

            «Nei, det kan jeg nok ikke,» svarte mamma og gav henne en god klem. «Jeg må ligge inne hos pappa.»

            Lille Karina var stille et øyeblikk, så sa hun: «Pappa er en skikkelig reddhare, er han ikke?»

           

Læreren har nettopp fortalt om kannibaler. «Vet noen av dere hvor det fins kannibaler i verden i dag?» spør han elevene.

            Lars rekker opp hånden: «I Geiranger,» sier han.

            «I Geiranger?» sier læreren. «Hvorfor tror du det?»

            «Jo,» sier Lars. «Jeg har hørt at de lever av turistene.»

 

«I dag skal vi fortelle gåter,» sier frøken. «Lars, du kan begynne.»

            «OK,» sier Lars. «Hva er det som går inn og ut og som det henger en dråpe på?»

            «Fy deg!» sier frøken. «Ut på gangen med deg!»

            Ute på gangen kommer rektor forbi: «Hvorfor står du her på gangen?» spør han Lars.

            «Vi skulle fortelle gåter, og så ble jeg sendt på gangen,» sier Lars.

            «Hva var det for en gåte du fortalte, da?» spør rektor.

            «Vel,» sier Lars. «Hva er det som går inn og ut og som det henger en dråpe på?»

            «Fy deg!» sier rektor. «Gå hjem!»

            Hjemme spør mamma: «Hvorfor er du så tidlig hjemme?»

            «Vi skulle fortelle gåter, og så ble jeg sendt hjem,» sier Lars.

            «Hva var det for en gåte du fortalte, da?» spør mamma.

            «Vel,» sier Lars. «Hva er det som går inn og ut og som det henger en dråpe på?»

            «Fy deg!» sier mamma. «Gå inn på rommet ditt!»

            Inne på rommet sitt legger Lars seg på sengen og mumler betuttet: «Så mye bråk på grunn av en tepose!»

 

«Mamma,» klager lillegutt. «Jeg vil ikke være hos bestemor og bestefar mer, for de sitter i sofaen uten noe som helst på!»

            «Har de ikke noe på?» spør mamma forskrekket.

            «Nei,» sier pjokken. «Ikke TV'en, ikke radioen, ikke pc'en.»

 



 

 

 

 

20. mai 2017

Barneavdelingen for humor

 

Læreren ber elevene nevne et ordtak, og Lars rekker straks opp hånden, men fordi Lars er en skikkelig plageånd som alltid kommer med rare svar, peker læreren på Hanne.

            «Etter regn kommer sol,» sier Hanne.

            «Bra,» sier læreren, og selv om Lars fortsatt har hånden i været, snur han seg mot Ronny.

            «Den som kommer først til mølla, får først malt,» sier Ronny.

            «Utmerket,» sier læreren og lar omsider Lars få komme til.

            «En narr kan spørre mer enn ti vise kan svare,» sier Lars.

            Læreren blir nokså perpleks og spør om Lars kan et annet ordtak.

            «Ja,» sier Lars. «Den vet best hvor skoen trykker, som har den på.»

            Læreren føler at Lars driver gjøn med ham og sier sint: «Du skal få si et til, men pass deg, ellers henter jeg rektor.»

            «Mye skrik og lite ull,» sier Lars ufortrødent.

            Rasende forlater læreren klasserommet for å hente rektor. «Når katten er borte, danser musene på bordet,» sier Lars, og klassen brøler av latter.

            Så kommer læreren inn igjen med rektor på slep. «Den halte hesten kommer diltende etter,» mumler Lars høyt nok til at alle kan høre det.

            «Du er visst flink med ordtak,» sier rektor syrlig. «Kanskje jeg kan få høre et, jeg og?»

            «En ulykke kommer sjelden alene,» sier Lars.

            «Du skulle skamme deg!» sier rektor, og han og læreren drar ham med seg ut.

            «Du skal ikke gjøre mot din neste det du ikke vil at din neste skal gjøre mot deg,» sier Lars.

            De tar ham med ut i skolegården, og rektor sier: «Du er utvist. Hold deg unna skolen heretter.»

            Fra skoleporten samler Lars sine siste krefter og brøler til de to: «Borte bra, men hjemme best.»

 

En liten jente er i dyrehagen med faren sin, og når de kommer til storkene, peker faren på en av storkene og sier: «Den storken kom med søsteren din i forrige uke.»

            Jenta ser bebreidende på faren sin: «Pappa, da! Det kryr av pene damer i verden, og så går du til sengs med en stork!»

 

«Hva vil du bli når du blir stor, da, Jens?» spør tante.

            «Lege, kunstmaler eller vinduspusser,» svarer Jens.

            «Men hva vil du helst?» spør tante.

            «Det spiller ingen rolle,» svarer Jens, «så lenge jeg får se nakne damer.»

 

Annette har fått en kanin til bursdagen sin og leker med den ute i hagen da frøken kommer forbi.

            «Så søt kanin du har,» sier frøken. «Hvor sover den om natten?»

            «Inne hos foreldrene mine,» svarer Annette.

            «Ja, men stinker ikke det, da?» spør frøken.

            «Jo, når du sier det,» svarer Annette, «men det må den venne seg til.»

 



 

17. mai 2017

Humor med barn i hovedrollen

En gutt kommer inn i en lokal matvarebutikk og sier til damen bak disken: «Hvis jeg kjøper en halv kilo rosiner til 4,90 euro per kilo, 7 egg til 12 cent per stykk og 400 g hvetemel til 2 euro per kilo, hvor mye får jeg igjen på 20 euro da?»

            Butikkdamen regner det ut og sier: «Det blir 15,91 euro. Vil du ha det i en pose?»

            «Nei, takk!» sier gutten. «Det var matteleksen til i morgen.»

 

Frøken skal slutte, og på den siste skoledagen hennes har alle elevene med en presang til henne. Sønnen til blomsterhandleren har med seg en eske, og frøken sier lurt: «Jeg tipper det er blomster!» Og det er det naturligvis. «Det var bare flaks at jeg gjettet det,» sier frøken.

            Da datteren til konditoren kommer med sin eske, sier frøken: «Konfekt, tipper jeg!» Og det er det. «Det var bare flaks at jeg gjettet det,» sier frøken.

            Så kommer sønnen til vinhandleren med en eske som det lekker litt væske fra i et hjørne. «Er det vin?» spør frøken.

            «Nei,» sier gutten.

            Hun slikker på væsken som renner fra hjørnet. «Er det sjampanje?»

            «Nei,» svarer han.

            «Da klarer jeg ikke å gjette det,» sier frøken. «Hva er det, da?»

            Gutten roper gledestrålende: «En liten valp!»

 

En elev kom for sent til timen, og læreren sa bebreidende: «Du kommer for sent.»

            Eleven så forundret på læreren. «Gjør det noe, da?» spurte hun. «I går sa du at det aldri er for sent å lære.»

 

En mann hadde med seg den lille sønnen sin på et hestemarked, og sønnen iakttok ham forundret mens han kjente på benmuskulaturen, kroppen og brystet til hesten med hendene. «Hvorfor gjør du det der?» spurte guttungen.

            «Jo,» svarte faren. «Når jeg kjøper en hest, vil jeg være sikker på at den er frisk og i god form.»

            «Pappa,» sa gutten. «Jeg tror postmannen vil kjøpe mamma.»

 



 

13. mai 2017

Barn og atter barn

 

En mann ruller ned bilvinduet og sier til en liten gutt: «Du skal få en sjokolade hvis du blir med i bilen.»

            Gutten smiler tilfreds: «Det kan du bare glemme!»

            Mannen prøver på nytt: «Du skal få en tier hvis du blir med!»

            Da svarer guttungen: «Neimen pappa! Du vet at jeg ikke blir med i den ladaen om jeg så får en million!»

 

Lars sitter på med pappa, som har dårlig tid og kjører godt over fartsgrensen. Men plutselig kommer pappa på at han har glemt noe viktig hjemme, og tar en frisk u-sving og kjører tilbake i motsatt retning. «Det er egentlig ikke lovlig,» sier pappa.

            «Ta det rolig, pappa,» sier Lars. «Den politibilen som kjører etter oss, gjorde akkurat det samme.»

 

En liten jente spør mamma om hun kan gå tur med Lilly, hunden deres. «Det går nok ikke,» sier mamma, «for Lilly har løpetid, så vi må holde henne inne.»

            «Hva er løpetid?» spør jenta.

            «Spør pappa,» svarer mamma.

            Jenta finner pappa i garasjen og forteller ham hele historien. Men pappa dypper en klut i bensin, som han gnir Lilly inn med for å fjerne brunstlukten. «Nå kan du ta en runde rundt kvartalet,» sier han. «Men du må holde henne i bånd.»

            Jenta går gledestrålende av sted med hunden, men blir lenge borte, og da hun til slutt kommer hjem, er det uten hund og uten bånd.

            «Hva har skjedd?» spør faren.

            «Jo,» svarer jenta. «Halvveis rundt kvartalet slapp Lilly opp for bensin, og nå er det en annen hund som prøver å dytte henne hjem.»

 

Hver søndag pleide bestefar å ta med barnebarnet på en kjøretur for å holde kontakten med henne, men en søndag var han skikkelig forkjølet, og bestemor foreslo at hun skulle kjøre med jenta isteden.

            Etter kjøreturen kom jenta løpende gledesstrålende inn til bestefar, som lå i sengen. «Hvordan var turen?» spurte bestefar.

            «Kjempefin!» svarte jenta. «Vi hadde skikkelig flaks, for i dag støtte vi ikke på en eneste bedriten søndagskjører, olding, halvtomsing, jævla snile, tulling eller helvetes kødd.»

 



 

10. mai 2017

Barn er søte!

 

Bestemor har tenkt å ta seg en tur ut i byen, men da må hun se pen ut og lukte godt, så hun sprayer seg godt under den ene armhulen og så under den andre.

            «Bestemor,» sier barnebarnet bebreidende. «Husker du på ozonhullet?»

            «Ja visst,» sier bestemor, «men da bruker jeg kluten.»

 

«Mamma,» spør den lille jenta. «Er naboene våre fattige?»

            «Nei, jeg har ikke inntrykk av det,» svarer mamma. «Hvorfor spør du om det?»

            «Jo, de ble helt fra seg da babyen deres svelget et kronestykke.»

 

En liten guttunge iakttar moren fascinert mens hun står foran speilet og smører ansiktet inn med hudkrem. «Hva gjør du det der for?» spør han.

            «Jeg gjør meg pen,» svarer moren.

            Like etter tørker hun av kremen med en bomullspad.

           «Hvorfor tar du det av igjen?» spør guttungen. «Virket det ikke?»

 

En brannmann inspiserer brannbilen utenfor brannstasjonen da han hører en liten stemme bak seg som sier: «Hei, brannmann!» Han snur seg og får øye på en liten jente som sitter i en tråbil som er bygd om til brannbil med stige og brannslange. Bilen blir trukket av en hund og en katt.

            «Så fin brannbil du har!» sier brannmannen og går rundt tråbilen for å ta den ordentlig i øyensyn. Tauet fra doningen er festet til halsbåndet til hunden, mens det andre tauet er festet til ballene til katten.

            «Ikke fordi jeg har noe med det å gjøre,» sier brannmannen, «men ville ikke katten trukket bedre om du festet tauet til et halsbånd på den og?»

            «Joda,» svarer jenta. «Jeg vet det, men da ville jeg ikke ha noen sirene.»

 



 

6. mai 2017

Humor med flere barn

 

Frøken skriver en sum høyt oppe på tavlen, og Lars sier: «Frøken, du har hår under armen!»

            Frøken blir sint og sier til Lars: «Gå hjem og ikke la meg se deg før i morgen!»

            Neste morgen er Lars på plass igjen, og frøken peker på kartet med venstre hånd, og Lars sier: «Frøken, du har hår under den andre armen og!»

            Frøken blir sint og sier til Lars: «Gå hjem og ikke la meg se deg før om en uke!»

            Neste uke sitter Lars ved pulten sin igjen og sier ikke et pip mens frøken skriver på tavlen. Men så glipper krittet ut av hånden på henne så hun må bøye seg for å ta det opp fra gulvet, og da sier Lars: «OK, Frøken, jeg går like godt med en gang og kommer ikke tilbake før jul!»

 

Mammaen til fireåringen Mira har fått ny kjæreste.

            «Jeg har fått ny pappa!» forteller Mira stolt til kameratene sine i barnehagen. «Han kommer og henter meg etter barnehagen i dag.»

            Etter dagens slutt følger de andre barna Mira nysgjerrig bort til porten, hvor hun peker: «Se, der kommer den nye pappaen min!»

            «Å, han er dritkul!» roper fireåringen Ronny. «Han har vi også hatt!»

 

En lærer klager til rektor over en elev som han har en opprivende ordveksling med.

            «Fortell meg nøyaktig hva som skjedde,» sier rektor.

            «Jeg ga ham en straffelekse, og så sa han: «Dra til helvete, din jævla dritt!»

            «Og hva gjorde du da?» spør rektor.

            «Jo, jeg gikk rett til deg.»

 

En mannlig jordmor hjelper til ved en tvillingfødsel, og ikke før er den første tvillingen ute, så gir han babyen en dask på rumpa, og ungen skriker. Men den andre tvillingen lar vente på seg, og da det drøyer, sier sykepleiersken som også er til stede, til den mannlige jordmoren: «Du kan gå og spise, så ringer jeg deg når nestemann melder seg.»

            Ikke før er den mannlige jordmoren ute, før sykepleiersken mellom bena på den fødende kvinnen får øye på en liten hånd som vinker på henne. Hun bøyer seg ned, og ut stikker et lite hode som hvisker: «Er han gått nå, han derre fyren som slår?»

 



 

 

3. mai 2017

Humor med barn i hovedrollen

 

«Mamma, jeg vil ikke gå på skolen mer,» sier Kristian.

            «Hvorfor ikke det?» spør mamma.

            «Jo,» svarer Kristian. «Jeg hørte på nyhetene at de nettopp har drept en fyr i Italia fordi han visste for mye.»

 

«Pappa, vokser du fortsatt?» spør den lille poden.

            «Nei, hvordan det,» svarer pappa.

            «Jo, for hodet ditt stikker opp over håret ditt!»

 

Bestemor har vært hos frisøren og klippet håret sitt ganske kort.

            «Bestemor,» sier barnebarnet. «Nå ser du ikke lenger ut som en gammel dame.»

            Bestemor smiler smigret. «Hva ser jeg ut som da, da, vennen min?»

            «Du ser ut som en gammel mann.»

 

En liten gutt sitter og gråter på trappen foran et hus. En eldre mann kommer forbi og spør hvorfor han gråter.

            «Jeg kommer ikke opp til ringeklokken,» svarer gutten.

            «Jamen jeg kan ringe på for deg,» sier mannen og trykker på ringeklokken.

            «Tusen takk,» sier den lille gutten. «Nå må vi løpe som faen!»

 

Det regner ute, og Lars spør mamma om han kan få leke med toget sitt i stuen.

            «Naturligvis,» sier mamma.

            Lars går inn på rommet sitt og henter togsettet og monterer det i stuen. Like etter hører mamma at han leker med det: «Tøff tøff tøff tut!» sier han. Så stopper toget på perrongen, og Lars roper: «Alle fitter og pikker, ta plass!»

            Rasende kommer mamma inn i stuen: «Sånt språk vil vi ikke ha noe av her i huset! Inn på rommet ditt og bli der.»

            Etter en halv time på rommet kommer Lars ut og spør om han kan få leke med toget sitt igjen. «Nei,» svarer mamma. «Hold deg på rommet ditt!»

            Etter en halvtime til på rommet kjeder Lars seg og kommer ut igjen og spør: «Mamma, kan jeg få leke med toget mitt nå, da?»

            «OK,» sier mamma, «men da må du snakke pent.»

            Lars begynner å leke med toget sitt igjen: «Tøff tøff tøff tut!» sier han. Så stopper toget på perrongen igjen, og Lars roper: «Mine damer og herrer, ta plass! Dessverre har vi en times forsinkelse på grunn av den jævla fitta på kjøkkenet!»

 

 



Beklager det barnslige ordforrådet, men fra barn og fulle folk får vi jo høre sannheten!

 

 

 

 

29. april 2017

Humor med barn

 

Sønnen i huset er blitt tretten, og i en fortrolig samtale sier moren til faren: «Brede er blitt så stor at det er på tide at vi forklarer ham litt om det du vet.»

            «Jeg skal gjøre det,» sier faren og trekker litt senere sønnen til side og sier: «Du er blitt så stor nå at det er på tide at vi snakker litt om seksualopplysning.»

            «Greit, det, pappa,» sier gutten. «Hva er det du vil vite?»

 

Et ektepar med en sønn på åtte bor i en ettromsleilighet i byen. Det er nærmest umulig å få lurt seg til noe seksualliv med gutten i huset, så en dag de har lyst på et nummer, setter de ham ut på balkongen, og for at han skal være opptatt med noe, ber de ham fortelle hva han ser. Det gjør han da også mens de er i full gang inne. «Det kommer en sykebil forbi,» sier han.

            «En dame kommer ut med en stor pose fra bakeriet.»

            «Runar er ute med den nye sykkelen sin.»

            «Hos familien Jensen tar de seg et nummer der også.»

             Ekteparet spretter opp og spør forskrekket: «Hvordan visste du det?»

            «Kom og se selv!» sier gutten. «Sønnen deres står ute på balkongen, han også.»

 

Læreren forklarer elevene hva et under er for noe og stiller et kontrollspørsmål til Arne: «Hvis en mann faller fra toppen av en skyskraper og overlever, hva kaller vi det?»

            «En tilfeldighet,» svarer Arne.

            «Du misforstår,» sier læreren. «Hvis han faller ned fra skyskraperen en gang til og kommer uskadd fra det, hva er det da?»

            «Griseflaks,» sier Arne.

            Læreren begynner å bli litt oppgitt og prøver en gang til: «Ja, men hvis han faller ned fra skyskraperen enda en gang og klærne er like hele, hva er det da?»

            Arne ser uforstående på ham: «En stygg uvane.»

 

Lille Odin ligger i sengen, men får ikke sove fordi han hører noen rare lyder fra rommet til moren, som har vært enke i to år. Han lister seg bort til døren hennes, og gjennom nøkkelhullet ser han at hun ligger naken i sengen og vifter med armene samtidig som hun sier: «Jeg vil ha en mann! Jeg vil ha en mann!»

            Odin lister seg tilbake til rommet sitt og legger seg til å sove. Dette gjentar seg en tid fremover, men så en kveld hører han annerledes lyder fra rommet til moren, og idet han kikker gjennom nøkkelhullet, ser han en mann ligge naken oppå henne i sengen. Opphisset løper guttungen tilbake til sitt eget rom, kler av seg og legger seg naken på sengen mens han vifter med armene og sier: «Jeg vi ha en sykkel! Jeg vil ha en sykkel!»

 

Bortsett fra siste vits, som er inkongruenshumor, spiller barna helterollen på bekostning av de voksne i disse vitsene slik at det blir overlegenhetshumor.

 



 

 

26. april 2017

Humor med barn som aktører

Fordi barn er så velsignet uferdige og ennå har mye å lære, begår de mye inkongruenshumor, men forbausende mye av humoren som involverer barn, er overlegenhetshumor og går særlig ut over lærere og foreldre, men også andre uskyldige voksne som er så uheldige å komme i veien for de små luringene. Men i de to første vitsene i dag spiller barnet en birolle:

 

En fyr er i butikken og ser at en pen kvinne vinker på ham. Han blir usikker og klarer ikke å plassere henne. «Kjenner du meg?» spør han.

«Jeg tror at du er far til et av barna mine,» svarer hun.                       

Han tenker tilbake på den eneste gangen han var utro mot sin kone og spør: «Er du den strippersken som jeg høvlet over på biljardbordet mens alle kompisene mine så på og pisket meg på baken med en våt purreløk?»

«Nei,» svarer hun. «Jeg er lærerinnen til sønnen din.»

 

"Grandpa, are you still having sex with grandma?"
"Yes kid, but only oral sex!"
"What is oral sex?"
"I say "fuck you" and she says "fuck you too"."

 

Men så dukker barnet opp i en sentral rolle:

 

På skolen har frøken snakket med barna om hva moral er, og gitt dem i lekse å få en av foreldrene til å fortelle en historie med en moralsetning som avslutning. Neste dag skal de så gjenfortelle til klassen hva de har hørt.

            Odin forteller at hans foreldre har en hønsefarm og selger egg. «Eggene som hønene våre hadde lagt her forleden, la mamma i en stor kurv, men da hun skulle kjøre dem til butikken, var det en stor hump i veien, og eggene ble knust. Så moralen er at vi ikke må legge alle eggene i en kurv.»

            Åshild forteller at foreldrene hennes også driver med høns og selger kyllinger. «En gang hadde de tyve egg og regnet med at det skulle komme tyve kyllinger, men da eggene ble klekt, kom det bare ut femten. Så moralen er: Tell ikke eggene før eggene er klekt.»

            Så spør frøken Annette: «Har pappaen din også fortalt en historie?»

            «Ja,» svarer Annette. «Tante Anita bor i USA og er pilot. Under Irakkrigen ble flyet hennes truffet, så hun måtte hoppe ut i fallskjerm. Hun hadde bare med seg en flaske whisky, et maskingevær og en foldekniv. Mens hun dinglet i fallskjermen, tømte hun whiskyflasken for at den ikke skulle bli knust, og da hun landet på bakken, var hun omgitt av sytti fiendtlige soldater. Hun skjøt femti av dem med maskingeværet før det var tomt for kuler, og drepte femten til med foldekniven. Men knivbladet brakk, så hun måtte ta livet av de fem siste med bare hendene.»

            Frøken var nokså satt ut av denne skrekkfortellingen. «Fortalte pappa deg også hvilken moral man kan trekke ut av denne historien?» spurte hun.

            «Ja, da,» svarte Annette. «Hold deg unna tante Anita når hun har drukket.»

 

Her må vi ikke være så naive å tro at det er tante Anita som er hovedpersonen. Nei, helten er Annette som overrumpler frøken fullstendig med sin uhemmede naivitet. Og nei: Jeg har ikke glemt at helter ikke er morsomme! Det morsomme er at frøken blir satt i forlegenhet (overlegenhetshumor) og at Annettes respons på frøkens forklaringer om moral tar helt andre veier enn frøken kunne drømt om (inkongruenshumor).

 

Tre menn sitter og prater på en kafé. «Vi fikk tvillinger da kona mi leste boka To søstre,» forteller den ene.

            «Vi fikk trillinger da kona mi leste De tre musketerer,» sier den andre.

            Den tredje tar på seg jakken og styrter mot døren. «Hvor skal du hen?» roper de to andre etter ham.

            «Hjem!» svarer han. «Kona mi sitter og leser Ali Baba og de førti røverne!»

 

Her er barna kommet så til de grader i bakgrunnen, at dette knapt er humor om barn. Men skitt au! Et sted må vi begynne!

 



 

 

22. april 2017

Religion og sex uten kommentar

 

En søndagsskolelærer var bekymret for at elevene hans kanskje var litt forvirret over dette med Gud, så han spurte klassen sin: «Hvor er Gud?»

Anders rakk opp hånden og sa: «Han er i himmelen.»

Maria svarte: «Han er i hjertet mitt.»

Lille Per vinket febrilsk med armen og utbrøt: «Han er på badet hjemme!»

Læreren spurte hvordan han visste dette.

«Vel», sa lille Per. «Hver morgen står faren min opp og banker på baderomsdøra mens han roper: «Herregud, er du fortsatt her inne?»

 

Traff en muslim her om dagen som sa han hadde hele Koranen på DVD. Jeg spurte om han ikke kunne brenne en kopi til meg. Det var da helvete brøt løs......

 

En ung kvinne kom til lensmannen for å anmelde at pengepungen hennes var stjålet.

«Hvor oppbevarte du pungen?» spurte lensmannen.

«Det var ganske mye penger i den, så jeg hadde den i trusa», svarer jenta.

«Men da måtte du vel ha merket at den ble borte?» sa lensmannen.

«For så vidt,» svarte jenta. «Jeg merket jo at fyren var nede i buksa mi med hånden sin, men jeg trodde han hadde ærlige hensikter.»

 

En skoleklasse var på bedriftsbesøk i et moderne slakteri, og omviseren viste elevene alt som foregikk: partering, renskjæring og oppmaling av kjøtt til farse og kjøttdeig. En av elevene var imidlertid en pest og en plage, og i tillegg til ubehagelige slengbemerkninger stilte han idiotiske spørsmål til omviseren. Til slutt ble elevene tatt med til pølsemakeriet.

«Her sender vi smågrisene inn i den ene enden av lokalet og ut kommer ferdige pølser,» forklarte omviseren.

Den plagsomme eleven kunne ikke dy seg og spurte: «Er det ikke et sted hvor man kan putte inn pølser og så kommer det ut ferdige smågriser?»

«Jo visst,» svarte omviseren.  «Det fins. Moren din har et sånt sted!»

 

Idet frøken kommer inn i klasserommet til smårollingene i annen klasse, ser hun en dam oppe ved kateteret. Det lukter urin. "Hvem er det som har tisset på gulvet her," sier hun strengt.

          Ingen svarer. "Da gjør vi det slik at alle lukker øynene, og den som har gjort det, tørker opp etter seg med denne kluten," sier hun.

          Alle lukker øynene, og så hører de små skritt opp til kateteret og deretter at noen skriver på tavlen. Så kommer skrittene ned i klasserommet igjen, og like etter åpner alle øynene. Oppe ved kateteret ser de en ny dam, og på tavlen står det skrevet med store bokstaver: "FANTOMTISSEREN

SLÅR TIL IGJEN!"


!Mamma, hvordan er det å ha verdens mest fantastiske datter?"

"Det vet jeg ikke, vennen min. Du må nok spørre bestemor om det."
 

19. april 2017

Misforståelser og fordommer

 

Et par jegere fra Texas er ute i skogen idet en av dem faller om på bakken. Det virker ikke som han puster, og øynene hans er rullet bakover i hodet. Kameraten finner fram mobiltelefonen og ringer til nødhjelpssentralen. «Vennen min er død! Hva kan jeg gjøre?» sier han til damen som tar telefonen.

Damen svarer rolig: «Ta det med ro. Jeg kan hjelpe, men først må du forsikre deg om at han er død.»

Det følger en stillhet, så hører hun et skudd. Så lyder stemmen til mannen i telefonen: «OK. Hva nå?»

 

En bil blir stoppet av politiet fordi den kjører 20 km/t i en 80-sone. Føreren er en innskrumpet gammel dame på 85 år, og i bilen sitter tre jevnaldrende venninner.

«Hvorfor kjører du så sakte i 80-sonen?» spør politimannen.
«Se på veiskiltet!» svarer den gamle damen. «Det står jo 20 på det!»

Politimannen rister på hodet og sier tålmodig: «Dette skiltet forteller at du kjører på riksvei 20, ikke at fartsgrensen er 20 km i timen.»

«OK,» svarer den gamle damen. «Det skal jeg huske.»

Politimannen titter på damene i baksetet, som er bleke i ansiktet og ser ut som de ikke har det bra. «Hva er det med venninnene dine?» spør han. «De ser ikke helt friske ut.»

«De har det bra,» svarer den gamle damen, «men vi har akkurat svingt av riksvei 180.»

 

To appelsiner gikk over en bro da den ene rullet utfor og ned i vannet. «Hjelp!» ropte appelsinen i vannet.

            Den andre appelsinen ropte tilbake ovenfra: «Skrell deg en båt!»

 

Svigermor var død og skulle begraves. Da de skulle bære kisten ut av kapellet, dunket de bort i karmen. Da hørte de en lyd inne fra kisten. Svigermor var i live. Så de slapp henne motvillig ut, og deretter hun levde et par år til før hun døde igjen. Da kisten på ny skulle ut av kapellet, sa svigersønnen: «Vær forsiktig med dørkarmen!»

 

At en del foreldre blander seg inn i barnas liv etter at de er blitt voksne og har giftet seg, er vi alle fortrolige med. Det er ikke urimelig at man iblant føler bekymring for mennesker man er nært knyttet til og er glad i, og har lyst til å gi dem noen gode råd på veien. Et problem blir det først når foreldrenes innblanding blir urimelig, som når foreldre blander seg opp i partnervalg og husholdning. Som i alle andre sammenhenger i patriarkalske samfunn blir gjerne kvinnene utpekt som syndere, mens mennene går fri til tross for at det kanskje er de som bærer hovedskylden. Svigerfar kan være like plagsom som svigermor og mye farligere hvis det først er ubalanse i forholdet mellom foreldre og barn, men det er svigermor som får lide.

Selv om to av de ovenstående vitsene er sakset fra et nederlandsk nettsted, har jeg sett dem også på internett her i landet, så som en trøst for lesere som har hørt de to vitsene fra før, kommer en saftig nederlandsk en som jeg håper er ny:

 

En flypassasjer sitter ved siden av en papegøye, og i det flyvertinnen kommer forbi, ber han henne høflig om å hente en kopp kaffe til ham.

            «En dobbel whisky til meg, og det litt kvikt, din jævla kjerring!» skriker papegøyen ved siden av ham.

            Like etter kommer flyvertinnen med whiskyglasset til papegøyen, men har glemt kaffen til mannen. Høflig minner han flyvertinnen på kaffen han har bestilt, men i mellomtiden har papegøyen tømt whiskyen sin og skriker: «En dobbel whisky til for faen, din jævla kjerring!» sier papegøyen.

            Flyvertinnen ser litt perpleks ut, men kommer straks etter tilbake med whiskyen, men uten kaffe.

            Flypassasjeren har nå mistet tålmodigheten og tenker at han kanskje bør gjøre som papegøyen: «Hør her, din jævla kjerring! Nå har du glemt kaffen min to ganger, så nå får du faen skjære meg få opp farten og hoste opp den helvetes kaffen!»

            Nå blir flyvertinnen rød i ansiktet og kommer tilbake med to mannlige stuerter som kaster både mannen og papegøyen ut av flyet. Idet de faller mot bakken, sier papegøyen beundrende til mannen: «Du er jaggu meg stor i kjeften til ikke å kunne fly!»

 

Og til slutt en ny versjon av Noahs ark:

  

Husket du å vanne plenen?

 

15. april 2017

Ekteskapelig humor uten kommentar

 

«Kona og jeg diskuterte noen greier i går.»

«Hva dreide det seg om?»

«Jo altså, jeg sa at hvis jeg noen gang havnet i en sånn komatøs tilstand og ble avhengig av en maskin for å leve og ble tilført væske fra en flaske, så kunne hun bare trekke ut kontakten.»

«Hva sa hun til det?"

«Hun sa ikke noe. Hun bare reiste seg, trakk ut kontakten til TV-en og helte ut ølet mitt!»

 

Direktøren for det store varehuset var imponert over den nye selgeren. Alt første dag på jobb hadde han solgt for over en million. «Hvordan klarte du det?» spurte direktøren.


 «Jeg begynte med å selge kunden en fiskestang. Så spurte jeg om han hadde båt, og det hadde han ikke, så da gikk vi til båtavdelingen. Deretter spurte jeg om han hadde stor nok bil å dra båten med. 'Nei,' sa han, så da gikk vi over til bilavdelingen.»

«Utrolig,» sa direktøren. «Og alt dette startet med en fiskestang?»

«Nei, svarte selgeren. «Han skulle egentlig bare ha tamponger til kona si, og da sa jeg at han like godt kunne dra på fisketur siden helgen likevel var ødelagt!»

 

En mann hadde strandet på en øde øy og hadde vært helt alene i ti år. Men en dag ser han en liten prikk nærme seg i horisonten. Han speider utover, og tenker: «Det er ikke et skip ...» Tingen kommer nærmere, og han tenker «Det er heller ikke en båt ...» Enda nærmere konstaterer han: «Det er heller ikke en flåte ...» Nei, for ut av vannet kommer en nydelig dame i våtdrakt og dykkerutstyr.

«Hvor lenge er det siden du har smakt en sigarett?» spør hun vennlig.

«Ti år!» svarer mannen.
Hun drar opp glidelåsen og trekker opp en vanntett pakke sigaretter.

«Fantastisk!», sier mannen og trekker røyken ned i lange drag.
«Hvor lenge er det siden du har smakt en whisky?» spør hun blidt.
«Ti år!» svarer mannen.
Og hun drar opp en whiskyflaske og to glass og skjenker opp.
«Herlig!» sier mannen og nipper til whiskyen.

Og idet den nydelige damen begynner å ta av seg våtdrakten, spør hun: «Hvor lenge er det siden du har hatt litt skikkelig moro?»

«Hva?» utbryter mannen gledestrålende. «Ikke fortell meg at du har et nettbrett oppi den drakten og!»

 

En mann dro fra jobb en fredagskveld. I stedet for å dra hjem dro han på helgetur med kompiser og brukte opp alle pengene sine. Da han endelig kom hjem søndag kveld, ble han konfrontert av den illsinte kona si. Etter flere timers krangling sa hun til slutt: «Hvordan hadde du likt det hvis du ikke så meg på to eller tre dager?»

«Det hadde vært greit for meg», svarte mannen.

Hele mandag så han ikke kona si. Heller ikke på tirsdag og onsdag. Først på torsdag gikk hevelsen ned nok til at han kunne se litt av henne i sidesynet.

 



 

 

12. april 2017

Humor rett og slett

 

En mann spør fastlegen om han har ledd av en pasient noen gang.

            «Nei,» svarer legen. «Det har jeg aldri gjort. Jeg må jo ha et profesjonelt forhold til pasientene.»

            Mannen trekker ned buksen og viser frem en bitte liten tiss, ikke større enn et fingerbøll. Legen brister i hysterisk latter, men klarer til slutt å beherske seg. «Jeg beklager,» sier han. «Det har aldri hendt før, og det skal ikke gjenta seg. Men hva er det så som er problemet?»

            «Den har hovnet opp,» sier mannen.

 

«Hvordan kan du bevise at jorden er rund?» spurte læreren Per.

            «Det kan jeg ikke,» svarte Per. «Dessuten har jeg aldri påstått det, heller.»

 

To kriminelle sitter i fengsel, og den ene sier til den andre: «Er du fortsatt sur på grunn av det bankranet?»

            «Det er vel ikke rart,» den andre. «Du tok jo av deg finlandshetta inne i banken!»

            «Men det var din skyld,» sier den første, «for du sa: «Nå går vi inn i banken og viser dem hvem vi er!?»

 

En mann og en kvinne levde lykkelig i tredve år. Så skjedde det noe forferdelig. En dag traff de hverandre.

 

En syttiåring er hos legen på sin årlige helsesjekk og forteller at han nettopp har giftet seg igjen.

«Så flott,» sier legen.

«Ja, og hun er bare 20 år.»

«Det må jeg si!» sier legen.

«Ja,» sier syttiåringen. «Og det beste av alt er at hun er gravid.»

«Gratulerer,» sier legen. «Det minner meg om en skogtur jeg var på engang. Midt inne i skogen kommer det plutselig en kjempebjørn stormende mot meg. Jeg får tak i paraplyen min og trykker på knappen så den folder seg ut. I det samme lyder et smell, og bjørnen faller om.»

«Men da må det ha vært en annen som skjøt,» sier syttiåringen.

«Akkurat. Det er det jeg mener.»

 



 

8. april 2017

Sex og papegøyer

To venner prater sammen i en bar. «Har du og kona noen gang sex på hundevis?» spør den ene.

            «Jeg kan ikke akkurat si det,» svarer den andre. «I så fall dreier det seg mer om hundetriks.»

            «Det høres avansert ut,» sier den første.

            «Jeg kan ikke akkurat si det,» svarer den andre. «Det går mer ut på at jeg sitter og tigger mens hun ligger og later som hun er død.»

 

Denne kombinerte tabu- og overlegenhetsvitsen setter utvilsomt fingeren på noe mange ektepar har opplevd. Iallfall dukker kvinnenes manglende sexlyst stadig opp i vitser. Har gutta noen gang tenkt over at årsaken kan være at de ikke er hensynsfulle og omtenksomme nok?

 

På en auksjon ble en papegøye auksjonert bort, og en mann i salen bød på den. Straks kom det et høyere motbud, og hver gang han kom med et nytt bud, var det en som bød over. Men han hadde satt seg i hodet at han ville ha fuglen, så han fortsatte å by, og til slutt fikk han tilslaget på et altfor høyt bud. Da han kom frem for å hente papegøyen, sa han til auksjonarius: «Nå håper jeg i det minste den kan snakke, for det ville være for jævlig å betale en så høy pris for en papegøye som ikke kan snakke engang.»

            «Det behøver du ikke å engste deg for,» sa auksjonarius. «Den snakker. Hvem tror du det var som bød over deg hele tiden?»

 

Dette er rett og slett absurd inkongruenshumor, men at mannen må betale så mye for papegøyen, gjør dette også til overlegenhetshumor.

 

To menn spiller golf, og foran dem spiller to damer som tar seg så god tid at det sinker de to mennene. «Jeg skal gå bort til dem og spørre om vi kan få gå foran dem,» sier den ene. Men han har ikke gått mange skrittene før han snur og kommer slukøret tilbake. «Sorry,» sier han, «men jeg oppdaget at den ene er min kone og den andre min elskerinne, så det blir litt vanskelig å snakke med dem.»

            «Jeg kan gå, jeg,» sier kameraten og setter i vei. Men etter noen få skritt kommer han tilbake, han og. Han rister unnskyldende på hodet og sier: «Verden er ikke stor!»

 

Ikke uvanlig tabu- og overlegenhetshumor!

 

En kaptein har nettopp blitt utplassert på en militærpost langt ute i ørkenen i Irak, og på sin første inspeksjonsrunde ser han enn kamel som står bundet utenfor brakkene. «Hva gjør den kamelen her?» spør han en soldat.

            «Vel,» svarer soldaten. «Det er 250 menn her og ingen kvinner, så det hender soldatene blir kåte.»

            Etter noen uker kjenner kapteinen sexdriften våkne i seg, tar med seg en stige, klatrer opp bak kamelen, trekker ned buksene og tar seg et nummer. «Er det slik dere gjør det?» spør han soldaten.

            «Nei,» svarer soldaten. «Vi bruker den vanligvis til å ri til bordellet.»

 

Dette er overlegenhetshumor med kapteinen som offer. Han føler seg utvilsomt ikke helt vel når han får vite hva kamelen normalt brukes til. Vitsen tar det for gitt at det er bedre å utnytte prostituerte enn dyr og lokker oss tilhørere til å se på prostitusjon som noe normalt. Det fins mange vitser som sprer tvilsom ideologi i ly av humoren, og det er viktig at vi er oss det bevisst. Det er slett ikke sikkert at den som har lagd vitsen, bevisst står for det dypere meningsinnholdet. Han eller hun kan ha disse fordommene liggende som grums i dypet av det ubevisste.

 



 

5. april 2017

Hunder, politikere og andre luringer

En bussjåfør kjører en gruppe politikere på en landevei og blir så fascinert av det vakre landskapet at han kjører i grøfta. Bonden på den nærmeste bondegården hører det voldsomme braket og styrter til for å se hva som har skjedd. Der finner han politikerne og begraver dem.

            Neste dag kommer politiet for å forhøre bonden. «Så du begravde alle politikerne?» sier politiinspektøren. «Var alle døde?»

            «Vel,» svarer bonden. «Noen påstod de ikke var det, men politikere lyver jo hele tiden!»

 

Ærlighet varer lengst!

 

Under en loftsrydning fant en dame en gammel oljelampe, og idet hun tok den opp, kom hun til å gni på den, og vips, så stod det en ånd foran henne. «Du kan ønske deg tre ting,» sa ånden. «Men husk at hver ting du ønsker deg, får mannen ti ganger så mye av.»

            «Da ønsker jeg at jeg blir verdens vakreste kvinne,» sa hun.

            «Husk på at mannen din blir ti ganger så pen, slik at alle andre kvinner kommer til å slåss om ham,» sa ånden.

            «Det er ikke så farlig, for jeg er verdens vakreste kvinne, og da er det meg han vil ha,» sa kvinnen. Og vips, så var hun vidunderlig vakker.

            «Og mitt andre ønske er å bli verdens rikeste kvinne,» sa hun.

«Husk på at mannen din blir ti ganger så rik,» innvendte ånden.

            «Det er ikke så farlig, for vi eier jo formuen sammen,» sa kvinnen. Og vips, så var hun vanvittig rik.

            Før hun kom med sitt tredje ønske, tenkte hun seg om et øyeblikk. Så sa hun: «Jeg ønsker meg et lett hjerteinfarkt.»

 

Måtehold er en dyd!

 

Hvis kona di skriker ved inngangsdøren og bikkja ved bakdøren, hvem skal du først slippe inn? Bikkja naturligvis, for den holder iallfall kjeft så fort den er kommet inn.

 

Jeg tenkte det var på tide med noen kvinnediskriminerende vitser igjen!

 

Diskuter aldri med en idiot. Først får de deg ned på sitt nivå, og så vinner de på grunn av sin lange erfaring.

 

En mann skulle til å gå inn av døren til en bar da en hund drar ham i buksebenet og sier: «Vil du tjene noen raske spenn?»

            Mannen tror ikke sine egne ører og svarer: «Kan du snakke?»

            «Ja visst,» sier hunden. «Hvis du tar meg med inn i baren og later som jeg er din hund, kan du inngå et veddemål med kundene på at jeg kan snakke, og tjene en god del penger.»

            Mannen syntes det var en god idé, og da han fortalte i baren at hunden hans kunne snakke, var det ikke mangel på folk som ville vedde imot. Til slutt var det mange tusenlapper i potten, og mannen snudde seg mot hunden og sa: «Nå kan du snakke!»

            Ikke et pip fra bikkja.

            «Nå får du jammen snakke,» gjentok mannen. Men selv om han gjentok oppfordringen mange ganger, var det eneste som kom fra hunden noen ynkelig klynk. Til slutt måtte han selv punge ut flere tusen kroner og slepte rasende med seg hunden ut på gaten. «Du er meg en fin en!» freste han. «Du har kostet meg flere tusen kroner! Har du noe å si til ditt forsvar før jeg gir deg et skikkelig spark i ræva?»

            «Slapp av! Du bruker ikke hjernen din!» svarte hunden. «I morgen får vi mye høyere odds og kan tjene mange ganger det du kunne fått i dag!»

 

Undervurder aldri menneskets beste venn!

 

"Trådløs kommunikasjon er ikke noe nytt. Jeg har bedt i over 75 år!"

 

Les mer i arkivet » September 2017 » Juli 2017 » Juni 2017
Geir Farner

Geir Farner

74, Oslo

Jeg er pensjonert professor i nederlandsk språk og litteratur. Jobben min har blant annet bestått i å forske på litteraturteori: Hva er det som får oss til å lese om personer som aldri har eksistert, og hendelser som aldri har funnet sted? Men jeg har dessuten alltid hatt sans for humor og lurt på hvorfor vi ler av bestemte ting. Kloke hoder har forsket på humor i over to tusen år, og vi vet en del om latter og humor, men mange spørsmål er fortsatt ubesvart. Derfor har jeg lyst til å skrive om humor på en måte som alle kan ha glede av. Jeg kommer ikke til å skrive om hjerneforskning, laboratorieeksperimenter med lattermilde studenter og om humor som terapi. Jeg er opptatt av selve de tingene som får oss til le, som vitser, litteratur, filmer, komiske hendelser og pussige gjenstander. Hva er det ved dem som er så morsomt? Hver torsdag og søndag kommer en ny blogg med synspunkter og eksempler, og jeg tar gjerne imot kommentarer og spørsmål. Hverdagen, selskapslivet og internett flømmer over av humor, fremfor alt vitser. Vi vet hvem som skriver bøker og lager film og teater, men hvem er det som lager de utallige vitsene? Akkurat det kan jeg ikke svare på, men vi kan jo kikke dem i kortene og prøve å finne ut hva de egentlig driver med. Og når vi etter hvert begynner å forstå hvordan humor er satt sammen og fungerer, kunne jeg tenke meg å gå mer inn på hvordan vi selv kan skape humor, for eksempel når vi sitter med blanke ark foran oss og skal skrive en morsom tale eller sang til en jubilant.

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker

hits